— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 2-е секунды.
— Круто. А снимал кто?
— Да медведь нажал случайно.
Подавляющее большинство людей никогда не скажет в лицо, что ты толстый, однако, когда ты ощутимо сбрасываешь вес, каждый считает своим долгом сказать, каким жиробасом ты был.
Если раньше о том, что в доме был любовник, можно было догадаться по наточенным ножам, то теперь — по отлаженной Винде…
Жена:
– Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
– Не сегодня, сегодня голова болит.
Чёрная ворона зашла в ресторан и тут же заметила сидящую в углу белую ворону.
Она подошла к стойке, взяла свой кошелёк и демонстративно крикнула:
— Официант! Я покупаю еду для всех в этом ресторане, кроме этой белой вороны!
Официант взял деньги и разнёс всем еду, кроме белой вороны. Однако, вместо того, чтобы почувствовать себя неловко, белая ворона просто посмотрела на чёрную ворону, улыбнулась и крикнула:
— Благодарю!
Это ещё больше разозлило чёрную ворону. Тогда, она снова достала свой кошелёк и крикнула:
— Официант! В этот раз я угощаю всех вином, кроме этой белой вороны!
И вот, официант взял деньги и стал разносить всем вино, кроме белой вороны. Но, вместо того, чтобы рассердиться, белая ворона опять выкрикнула:
— Благодарю!
Чёрная ворона, разъярённая от гнева наклонилась к барной стойке и спросила:
— Что не так с этой белой вороной? Я купила всем еды и вина в этом ресторане, кроме неё, а она кричит мне: — Благодарю! Она что, сумасшедшая?
Официант усмехнулся и сказал:
— Нет. Она просто владелец этого ресторана…
Поспорил сам с собой, что брошу курить.
Проспорил бутылку коньяка…
— Сема, дай пожалуйста ключ на 13.
— Дам Фима, но вернешь ключ на 17…..
Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге трое в хим.защите и касках. В руках работающие огнемёты.
— Вы к кому? — спрашивает мужик.
Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает:
— Это вы вчера анализы сдавали?
В семье буддистов:
— Иди скорей сюда. Смотри.
— Чё там?
— Ничего.
— Прикольно.
Грета Тунберг предложила запретить лекарство от глистов, потому что им бедным негде больше жить…
— Земля держится на трёх китах!
— Да не может быть!
— Почему? У меня же челюсть держится на трёх зубах!
— Какой стаж курения?
— 16 лет.
— Вы что, с двух лет курили?
— Нет, с 13.
— Хорошо сохранились!
— Это спирт.
— Святой отец, на голую женщину можно смотреть?
— Можно!
— А эротику?
— Можно.
— А порно?
— Можно!
— А на что ж нельзя смотреть?
— На сварку, сын мой.
Сочи. Пляж, толпы загорелых спортивных людей… и среди них выделяется такой худенький бледно-синий мальчик. Его спрашивают:
— Мальчик, а ты откуда?
— Я, дяденька, из Питера.
— А чего такой нездоровый, у вас там чё лета в этом году не было?
— Да лето-то у нас было, только я в тот день болел.
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
— Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк–клиент.
— Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете — у меня все работает!
— Что значит хз?
— Хочу Знать.
— Спасибо.
Валет(сущ.) — тот,кого бьют дамы.
— Самое главное, чтобы рядом был тот, кто тебя погладит.
— Утюг?
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
— Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
— Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и… хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
— Приведите ко мне Рабиновича!!!
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
— Хаим, ты опять начинаешь?!
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Давай !
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну, вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН!!!
— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?
Есть у меня знакомый — Серёга таксист.
Своё прозвище он получил потому, что у него три таксы.
Учитель:
— Дети, кто расскажет о беспозвоночных?
Вовочка:
— Дедушка посмотрел вчера новости про «обнуление» и сказал: » Этот бесхребетный народ, вместо того чтобы смыть гавно — будет ждать, пока оно засохнет и само отвалится»..
Грамотный маркетинг.
И таргетинг.
Чтобы потенциальные постояльцы не питали беспочвенных надежд и не тратили время на бесплодные поиски, гостиница в Усинске называется «Единственная».
