Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
Один мужик говорит другому:
— Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
— И на кого больше похож, на тебя или на жену?
— Не знаем, на лицо еще не смотрели.
— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы кто?
Восьмидесятилетняя Клавдия Петровна знает, что на нее никто не подумает и спокойно жжет кнопки в лифте.
В субботу утром жена сказала гениальную фразу:
— Давай я помою голову, а ты посуду и пол.
В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.
Испробовав все возможные пакеты санкция и не получив желаемого результата, Штаты ломают голову, как отключить России гравитацию.
Петр 1 в одном из походов остановился на ночевку в селе. Ночью один солдат заснул в карауле и утром начальник караула спросил царя, как его наказать? Царь был в это утро в хорошем настроении и сказал «Оставь его!». С тех пор это село называется Астафьево.
А вот соседнее село называется Ипатьево, но это уже совсем другая история…
— О, Леша пришел! Вот теперь будет чем заняться!
— Чем?
— Будем ждать, когда Леша уйдет.
Обедаем с родителями.
Я:
— Ох, мам, вкусный у тебя бульон получился, наваристый.
Мама:
— Ну так там же домашний петух, а не хрен собачий!
И не поспоришь…
Участники чемпионата мира по занудству приехали не на машине, а в машине.
— С добрым утром, клавиатура! Кофе будешь?
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну, только же убралась!»
Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелёк. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.
Полицейский:
— Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.
— Расскажите про свое хобби?
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаете, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и…
— Работаете, как я понимаю, в женском коллективе.
Отношения — как книга: нужны годы, чтобы ее написать, и секунды, чтобы сжечь.
Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист — и тореадору пришлось биться сразу с двумя быками!
Печально, когда клиенты дарят шоколадку, а ты любишь купажированный виски.
— Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала…
— Ну и чего ты хочешь-то?
— Можно, я сегодня не буду любимой женой?
Хотел погрязнуть в разврате, но запутался в одеялке и остался дома!
Любовь всегда от безделья. Занятые люди такой херней не страдают.
Звонок. Представились сбербанк. Я им как обычно — вечер в хату уроды и все такое, а мне там отвечают:
— Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.
Специалист по идентификации и предотвращению ухода коров. Так теперь называется профессия пастуха.
Оказывается, если иногда отдыхать, то все не такие уж и козлы.
