У меня знакомые три бригады поменяли, пока туалет с ванной делали, потом в газете нашли объявление «Переделываю за строителями». Позвонили. Пришла тетенька и все переделала, очень прилично, быстро и недорого.
— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым, первым поручик?
— А первым я разогнал цыган…
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».
Купили дочке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже «Пятёрочка».
— Любимая, когда мы займёмся любовью?
— Я устала, не требуй от меня…
— Да я не с тобой разговариваю!
Покупал флэшку для фотика. Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет.
Напрягся.
Неужели так плохо выгляжу?
Никогда не вешайте магнитики на холодильник! Они по ночам вас притягивают!
— Скажите, как вы завтра работаете?
— Как обычно… Неохотно…
Гуляли на «золотой» свадьбе! Ему 78, ей — 74. На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира все шестеро детей, младшему из которых — 35 лет. Перед застольем беседую с «молодым» о жизни. Жалуется на здоровье:
— Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или не дышу!
А затем в глазах появляются бесенята, и он выдает:
— А х*ли б ей не волноваться? Помру — кому она на хер нужна с 6-ю детьми?!
— Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
— Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.
Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.
На лавочке в сквере молодая женщина говорит по телефону:
— Володя, если написано «экологически чистый район Москвы», это значит глухие ебеня. Даже не открывай объявление.
— Моня, а за что Вас арестовали?
— За взятку.
— А за что так быстро выпустили?
— А Вы таки как себе думаете?
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!!!
— Холмс, а почему мужчины готовят лучше, чем женщины?
— Элементарно, Ватсон: женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя!
90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели его надо возвращать с процентами.
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется.
Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
— Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
— Триста граммов.
— А на неделю?
— Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
— Смогу, доктор, смогу! Я с тещей.
Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.
Короче парень приходит в психологу.
— Доктор, мне надо очистить душу!
— Ну давайте, облегчайте свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: «ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!» Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: «ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди». И я ее тр%%нул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали — и дождь пошел… Он говорит: «ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!» … Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец?
— Иди на%уй отсюда, пока дождь не пошел!
— Дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной.
Стоматологический прием. Симпатичная пациентка, симпатичный молодой доктор.
Пациентка различными способами пытается поближе познакомиться с доктором, делая ему недвусмысленные намеки. Наконец он не выдерживает и говорит ей прямо:
— Женщина, сидите спокойно, у Вас все равно ничего не выйдет. Я о вас, женщинах, все знаю — мне мама рассказывала.
— И что же вы знаете?
— Я знаю, что вы только на словах такие добрые, милые и беззащитные. На самом деле у вас там зубы и чуть-что…
— Доктор, да нет там у меня никаких зубов!
— Не говорите чепухи, сидите спокойно. Что Вы мне говорите — я из-за этого и на стоматолога выучился, чтобы не попасться на ваши уловки.
Спор продолжается. Наконец женщина не выдерживает — поднимает юбку, сбрасывает трусики и расставляет ноги.
Доктор долго внимательно смотрит, широко открыв глаза. Затем задумчиво:
— Да, зубов действительно уже нет. Но десны в ужасном состояни.
Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.
