Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
Диета.
Утро: кофе.
День: груша, яблоко, кофе.
23:00: сосиски, пельмени, макарошки, мясо, печеньки, жрать, жрать…
Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.
В минуту нежности жена спрашивает мужа:
— Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И тут я познакомился с тобой!
— Раньше я смыливал пол-куска мыла, а теперь — целый.
— Ты, что стал в два раза чаще мыться?
— Нет, я стал в два раза шире!
В нашей стране нужно вкалывать все больше, чтобы удержаться на том же уровне бедности.
Сочи. Огромный пляж, толпы загорелых спортивных людей. Среди них выделяется худенький бледно-синий мальчик. Его спрашивают:
— Мальчик, а ты откуда?
— Я, дяденька, из Питера.
— А чего такой нездоровый? У вас там что, лета в этом году не было?
— Да нет, лето-то у нас было, только я в тот день болел…
— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?
Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
— Ну как, сдал?
— Кажется, сдал…
— А что он спрашивал?
— А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
Лайфхак для мужиков!
Раздражает реклама в интернете? Тоже мне — проблема! Сделайте пару поисковых запросов на тему женского нижнего белья. И тогда реклама начнет Вас радовать.
Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.
— Алло, Валя?
— Да…!
— Я тут это… Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи…
— Сделал распечальку со своего банковского счета.
— Может распечатку?
— Нет…
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего-чего… Собирайся, пошли домой!
Конфеты в семье делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите…
— Ай, ты ещё ребёнок!
— Кто? Я?! Да я кассету на карандаше вертел!
— Молодой человек, не купите лотерейный билет?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А вы кто?
— Статистик.
Когда я знакомлюсь с девушкой, первым делом смотрю на ее сись… на сись… ну, в общем, на системы жизнеобеспечения.
— Простите, вы русский?
— Судя по зарплате — да.
Бесит, когда после совместных празднований тебе говорят: «А ты знаешь, как ты себя вчера вела?» Дорогие мои, ведут переговоры, а я от-ды-ха-ла!
— Мы понимаем друг друга с полусло…
— …нёнок?
Студенты.
— Как дела?
— Всёздато!
— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пи**уй работать!
