— Оксана, ну, как у вас вчера ночью все прошло?
— Да, блин! Я ноги дольше брила…
Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании — своевременная выплата заработной платы. Вы бы ещё написали — вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде…
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:
— Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?
Те в ответ:
— А в преферанс, это куда?
— Сколько тебе лет?
— У женщин такого не спрашивают.
— А сколько ты весишь?
— Мне 35.
Если фраза «Движение это жизнь» была бы верной, то блохи жили бы дольше черепах.
Хорошенькие ведьмочки уже не пользуются метлами для полетов — им папики покупают авиабилеты бизнес класса.
Девушки надевают топики и мини-юбки затем, чтобы первые постоянно подтягивать наверх, а вторые одергивать вниз.
Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.
— Суббота, а ты трезвый?!
— Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни!
— Нет денег?
— Нет.
меня оксана подменили
а настоящего меня
который был твоим супругом
ты слава богу не найдёшь
Ползут мыши с дискотеки, одна другой:
— Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже…
— Так это же летучая мышь!
— Да? А говорил — летчик.
— Сына, брось каку!
— Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет…
Я все чаще и чаще убеждаюсь что к людям нужна инструкция…
По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается? Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. На следующий день он получил счет от юриста.
Чтобы мы стали жить лучше, нам стали это обещать чаще.
Турция. Отель на берегу. Сравнение количества народу на ужине и на пляже во время заката показывает, что во «Все включено» романтика не входит.
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил люлей от зайчика Ильи.
вот это жесть вот это жиза
и сразу ясно что к чему
бормочет шариков читая
муму
Эскалаторы придумали слабаки, которые не умели одновременно спускаться по лестнице и целоваться.
Интернет — самый бюджетный способ предаваться многим грехам одновременно.
— Когда у вас были ceксуальные отношения?
—…
— Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.
Рыба гнила с головы, но продолжала дорожать…
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину… Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см… А зовут меня Разин Вася…
— Слава Богу, а мне показалось «Раздевайся»…
Издатель — переводчику:
— Переводы оплачиваются по количеству знаков, но пробелы вы не переводите, поэтому количество пробелов вычитается из общего количества знаков, пробелы мы вам оплачивать не будем.
— Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
