Никогда никому ничего не доказывайте… Это Ваша личная жизнь, а не теорема Пифагора.
Дон Кихот:
— Санчо, ты мне друг?
Санчо:
— Нет уж, Дон, хватит! Давай до баб доедем!
— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками бл@, проспал!
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в «Вконтакте», а в Википедии.
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpуpг с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках.
— Сестpа, попpавьте член. Хмм… H-да… А тепеpь больному.
В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.
Жил в общежитии универа. На хеллоуин стук в дверь, открываю. Стоит симпатичная ведьмочка. Посмотрела на меня и спрашивает:
— Кошелёк или жизнь???
Я и с дуру ляпнул «Жизнь»….
Лейтенант ФСБ медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся…
Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова…
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!
На самом деле ориентироваться в «каменных джунглях» больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
— Батюшка, сколько сможете выпить?
— С закусью или постно?
— С закусью.
— В помещении или на воздусях?
— На воздусях.
— За свой счёт или за оный?
— За оный.
— С закусью, за оный и на воздусях — конца не предвижу!
Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…
— Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
— Все мы чьи-то дети…
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
— Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник:
— Поручик, что вы пишете?
— Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
— Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
— Ну почему… Вот, во второй строчке, слово «знамя».
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
— Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
— Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
— Да мне пох..й, я удаву!
Могу ли я считаться Санта Клаусом, если работаю с оленями?
— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит… Почему?
— Так, отлично… Наркоз проходит…
летит последний лист лавровый
в печальный мой декабрьский борщ
и снег сметаны укрывает
багрянец мёртвых овощей…
— Витька, что случилось?
— Меня из института выгнали.
— Не плачь! Солдаты не плачут!!
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан «BMW» директора завода.
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу — белым, а плавленый сырок – водкой.
