— Ну, как провел отпуск?
— Так же, как и на работе. Сидишь ничего не делаешь и ждёшь обеда.
Молоденькая секретарша опоздала на работу.
Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли.
Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету:
— Глянь-ка на это объявление. По-моему, в самый раз для тебя.
Он берет газету и читает: «Салону красоты требуется педикюрист».
— Поднять паруса!
— Капитан, у нас же дизель…
— Поднять дизель!
Уходит на пенсию старый капитан, бывалый «морской волк».
Много лет подряд, каждое утро, он сначала открывал свой сейф, долго смотрел на какой-то листок бумаги, и только после этого выходил на палубу.
Все гадали, что там. Одни считали: молитва, другие — письмо от жены, третьи — фотография туземки.
Наконец новый капитан получил ключи от капитанской каюты.
Все, затаив дыхание, заглядывают в сейф.
На листке написано: «Перед — нос, зад — корма».
— Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Мария?
— Да, у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе.
Девушка устраивается на работу секретаршей.
Директор:
— Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
— Вообще-то Близнецы. Но для вас могу стать Раком!
Мне срочно нужен экзорцист, чтобы изгнать из себя девяностолетнюю бабку, которая вечно бубнит и всех ненавидит.
В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, позвонил заключённый, отбывающий пожизненный срок за убийство собственной жены.
— Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, — ответил глава конторы. — Похоже, все свои семейные проблемы вам удалось решить самостоятельно.
— Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся.
— Это как так?
— По мелководью! Джип заехал в море, помыться, типа, а на катере — пьяный в него влетел! Катеру — нихрена, а джипу — бампер, капот и стекло — в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали: мы — ни при чем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то, что пьяный и 2000 — водиле джипа, за то, что машину мыл!
— Вчера свою на «Отелло» сводил.
— Для общего развития?
— Нет. Для профилактики!
У каждого мужчины должна быть вторая половинка, потому что первая — то на работе, то устала, то голова болит…
У знакомых попугай есть, жако. И пес живет в квартире. Так птица так имитирует дверной звонок, что доберман подрывается гавкать, а попугай ему кричит голосом хозяина:
— Вальдан, на место!
Как доберман не свихнулся до сих пор — загадка.
— Кого больше всего не любят москвичи?
— Коренных москвичей.
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…
— Чай? Кофе?
— А покрепче?..
— Вот, орехи.
Если у вас жизнь грустная, то хоть зарплата смешная.
В конструкторское бюро приняли на работу инженера. Менеджер спрашивает его:
— Что вам нужно для работы?
— Кульман, ватман и рейсфедер.
— Э-э не-ет, ещё трёх евреев я на работу не возьму!
Одна девочка села на диету и раздавила ее.
Приговоренный обращается к врачу:
— Док, помогите — у меня что-то со стулом не в порядке!
— И в чем конкретно это выражается?
— Напряжение скачет!
Василий так быстро надел шерстяной свитер, что его убило током.
1. Народ должен жить хорошо.
2. Народ должен жить.
3. Народ должен.
Принято с поправками в трех чтениях.
Опять проснулась не в Париже….
Опять на завтрак не коньяк….
И прынца под окном не вижу…
Да и погода кое-как….
Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.
Капитан корабля делится воспоминаниями:
— Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: «Мама-а-а-а!!!»
