— А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120…
Дед с бабкой поехали сенца коровке подкосить. Едут вдвоем на мотоцикле. Их на большой скорости обгоняет мотоциклист БЕЗ ГОЛОВЫ! Бабка испугалась, теснее к деду прижалась. Вдруг еще один и тоже без головы. Бабка в шоке, а дед оборачивается и говорит: «Ты бы, бабка, косу в другую сторону повернула!»
Изобретен плащ-невидимка! Все, что им накрываешь, становится невидимым.
Осталась одна проблема: видно сам плащ…
Жена:
— Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж:
— Тогда подуй в свисток и игра начнется!
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Пошел, посоветовался к профессору. Профессор говорит:
— Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время…
Ватсон так и сделал. Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул. В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок. Холмс опять невозмутимо курил. Прошел еще месяц. Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
— Ты как чебурек.
— Почему?
— Снаружи жирная, а внутри киса…
В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог чётко выговорить её имя, то логопед тебе больше не требовался.
Недавно Маша научилась читать, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.
Идёт маленький сынишка с синим папкой.
— Пап, а зачем животным усы?
— Да х.. его знает…
— Пап, а почему луна то круглая, то не круглая?
— Да х.. его знает…
— Пап, а почему солнечное затмение бывает?
— Да х.. его знает…
— Пап я тебе еще не надоел со своими вопросами?
— Да ты спрашивай, сынок, спрашивай. Кто же тебе еще о жизни расскажет.
Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел.
— Девушка, а вы как вообще собираетесь пробиваться по жизни?
— У меня грудь пятого размера. Пятерочка выручает!
поезд едет в питер
небо хмурится
ешь пока не стала
курой курица
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.
Нелогично называть картинку на рабочем столе обоями, надо называть скатертью.
– Вы прям такой худенький… Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше…
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите…
Mнoгo paз пepeчитывaлa тpexлeтнeмy cынy Moйдoдыpa. И, кaк любят дeлaть мнoгиe poдитeли, ocтaнaвливaлacь в кoнцe пpeдлoжeния, дaбы дaть чaдy дoгoвopить зa мeня.
Пpиближaeмcя к мoмeнтy «И пoдyшкa кaк лягyшкa, ycкaкaлa oт мeня. Я зa cвeчкy, cвeчкa…» И ждy пpoдoлжeниe. «B пoпy», — гpycтнo вздыxaeт cын, кoтopый yжe нecкoлькo днeй тeмпepaтypил…
— За рабочий день я успеваю посмотреть до трех новых серий.
— У меня нет столько времени. Я не работаю.
Живу в общаге. И, как положено, у нас есть вахтёрша. Так мой друг называет её хурма. Потому что она всё время вяжет.
Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель смотрит на неё.
— Не хочу вас обидеть, — сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку.
— Ну ладно, — отвечала она. — Но только, если Вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — Спросила монашка.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я женат, и я — еврей.
Монашка ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.
— Какая же ты прекрасная девушка! И почему я не встретил тебя раньше?
— Я сидела…
Мои ближайшие планы — купить к лету теплую обувь и одежду.
Пришла весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники…
Сижу в приемной к генеральному директору, с секретарем. Заходит мужчина и, показывая на дверь гендира, спрашивает:
— Там есть кто?
Секретарь:
— Никого!
Он:
— А можно я на две минуты зайду?
Она:
— Заходите.
Он заходит и через 5 секунд возвращается:
— Но там же никого нет!
