— Доктор, я жить буду?
— О, шутите! Значит, поправляетесь!
— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Чёрный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад.
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом секс, не секс?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
Нужно хорошо понимать разницу между нужно и надо… Я знаю, что мне нужно… Теперь бы понять — зачем мне это надо?
Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:
– Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
– Мария Ивановна, это что же получается – звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?
В глазах путаны ярко горело пламя страсти и желания.
— Возьми меня как Украину. Жёстко, властно, грубо, — простонала она.
Он пожал плечами и заехал ей горшком с геранью по башке.
Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке, достаточно просто:
1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят.
2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты) нужно класть в кубышку.
3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку.
4. 200 тысяч с каждой зарплаты откладывать в кубышку.
Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.
— Слушай, ты же программист? Какой язык чаще всего используется программистами?
— Матерный.
— Цилечка, я за тобой таки соскучился!
— Сёмочка, мы ж сегодня уже… хорошо так и долго виделись!?!
— Цилечка, пока у меня ещё молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день!
Ворвавшись в избушку, серый волк сказал:
— Шалом!
Поросята вздохнули с облегчением.
— Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены.
— О боже, вашу жену убили!
— Нет-нет, найти не могу…
— Так, возле зеркала больше тр@х@ться не будем!
— Это еще почему?
— Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
Обучу игре на шарманке, не дорого, наличие хотя бы одной руки обязательно…
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом…
— Папа, меня мама сегодня два раза побила!
— Когда, сынок?
— Первый раз — когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это — ее старый дневник!
Сила воли — это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.
— Почему ваш йог так кричит?
— Это стажер.
А вы тоже считаете, что детей в самолетах нужно перевозить в специальных звуконепроницаемых контейнерах?
Хорошо иметь несколько голосов в голове.
— Я тебе говорил!
— А я тебя предупреждал!
— Вы оба долбойобы!
— Жопе слова не давали!
— Исаак Ааронович, а вот как быть, если дорогой человек совсем вас не любит?
— Думаю, нужно его продать, пока дорогой.
Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз.
Я:
— … а через несколько лет я сяду за мемуары.
Собеседник:
— А «сяду» в каком смысле было?
— Что писал Оноре Бальзак?
— О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.
— Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться; на богатой сорокалетней вдове, или на молоденькой девушке, бедной, без приданого, но которую я люблю?
— Разумеется, на девушке, ведь самое главное в мире — это любовь. Кстати, кто эта вдова и где она живет?
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.
