Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь…
На новогоднем корпоративе Снегурочку было легко узнать — у нее на правой ягодице была вытатуирована снежинка.
— Извините, вы не подскажете, где тут Людмила Иванова живёт?
— Второй этаж направо. А кто вы?! Между прочим, я её муж!
— Да? А она сказала, что он уже пять лет как помер.
Никогда не понимала пожелания: «Мужа тебе богатого»!
Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?
Беседуют две подруги:
— Ты печень как готовишь?
— Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят:
— Это он.
— Нет, это не он.
— А я говорю, что это он. Давай спросим!
Подходят они и говоря мужчине:
— Это вы?
А мужчина в ответ:
— Да! Это я!
Одна говорит другой:
— Я же говорила, что это он.
На грядке томаты завяли,
Уходит любовь…
Осень…
Прапорщик на погранзаставе воспитывает бойцов.
— Собаки — они умные. Порой, умнее хозяев. У меня такая была.
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник…
— Как давно у вас были сексуальные отношения?
-…
— Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.
На танцплощадке. Она спрашивает:
— Вы так любите танцевать?
Он гордо отвечает:
— Да, очень!
— А почему вы тогда не научитесь?
Самое хорошее утро наступает в обед.
Она была открытой книгой…
А он был неграмотным…
На призывной медкомиссии:
— Вы всегда заикаетесь?
— Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г- говорю.
Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
— Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
— Ты Пауло Коэльо читал?
— Нет.
— Лох!
— А ты сам-то читал?!
— Я первый спросил!
У психиатра.
— Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Давно бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался!
Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.
Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела, а так — ничего!
Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой… Теперь вот сплю на полу.
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
— Сара, может быть ты уже займёшь активную гражданскую позицию?
— Абраша, ты таки хочешь, шоб я была сверху?
Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь — берите целого, все равно пилить потом будете.
Обезболивающее — это просто настройка «Отключить уведомления» для твоего организма.
Двое мужчин беседуют в баре:
— Что-то давненько я вас не видел. Куда-нибудь выезжали?
— Да. Я был в Сочи.
— И в каной гостинице останавливались?
— В «Мартон Палас».
— Но ведь «Мартон Палас» находится в Краснодаре.
— Что вы говорите? Теперь мне понятно, почему никто не мог мне сказать, как пройти к морю.
