Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.
Первым человеком, который, в натуре берега попутал, был Колумб.
— Каким оберегом пользуетесь?
— Чего?!
— Ну… Камень какой вас оберегает?
— Какой подберу, такой и оберегает…
Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль.
Все это умещается в три слова «сегодня на работу».
— Леночка, привет, с праздником!
— О, Боже, это ты?
— Нет, это Саша.
На Алиэкспрессе уже вовсю продаётся некий набор. После китайского перевода на русский он описывается так: «Бровки ноготочки набор супер уход станете депутатом».
Самый дорогой телефонный номер продан за $1,1 млн.
На китайском интернет-аукционе EachNet.com был продан самый дорогой в истории «счастливый» номер телефона: 135 8585 8585, сообщает газета Shanghai Daily. Номер, предоставляемый одним из китайских операторов сотовой связи, достался неназванному лицу за $1,1 млн. Такой суммой покупатель перебил заявки 70 претендентов.
Дело в том, что произношение этого номера по-китайски совпадает с фразой «позволь мне быть богатым, быть богатым, быть богатым, быть богатым». Неизвестно, принесет ли номер деньги его новому обладателю, но предыдущему он несомненно помог, обогатив его на миллион долларов.
Женщины без силикона, ботокса и прочих добавок, должны уже называтся био-женщины…
Жена мужу:
— Дорогой, я хочу, устроиться на работу.
— Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
— Ну давай хоть попробуем: а вдруг нет?
Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: «Намёк понят». Запомните это!
— Сара, почему ты никогда не говоришь мне, что достигла оргазма?
— Моня, а шо, мне каждый раз звонить тебе на работу и отчитываться?
Мысли Колобка в первую брачную ночь:
— Эх, бабка сволочь, недолепила!
Жена — мужу:
— Это отговорки… Человек может все, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь — и желание курить пропадет, вот увидишь!
— Хорошо, я неделю не курю, ты — не заходишь в Интернет. По рукам?
— Сравни-и-ил!..
Петька возвращается в дивизию.
Чапаев — ему:
— Петька, ты чего это такой понурый?
— Да вот в военную Академию поступал и на экзамене провалился.
— Как? Почему это?
— Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
— Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел…
— Он твой жених?
— Нет.
— Бойфренд?
— Нет.
— Друг?
— Мам, ты не поймёшь. Он мой лайкарь.
Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
Предлагаю нашим депутатам принять закон и запретить слово «реклама», заменив его на «разводилово». А как честно будут звучать по телевизору фразы дикторов: «Мы вернёмся после небольшого разводилова, не переключайтесь».
У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.
Как взрослая, самостоятельная, независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.
Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.
— Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
— Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!
Жена мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!
— Какое животное растет быстрее всех?
— Рыба, сорвавшаяся с крючка.
Когда человек бросил курить, а рядом курят, становится просто невозможно переносить эту вонь. Которую он разводит о том, как ему противно.
— Вот смотрю я на тебя рядом с женой, и думаю, что ты прямо как Цезарь!
— Да? Это почему?
— Потому что с курицей!
