Чувак с тюрьмы откинулся, зашел в кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит:
— Мне бы чайка попить.
— У нас 20 сортов, какой бы вы хотели?
Он думает «да хер его знает, с 90 года сидел, какие там сорта», говорит:
— Давайте девушка на ваш вкус.
Официантка к повару на кухню:
— Там зек пришел, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, что надо, прибьет еще.
— Да ты не волнуйся, сейчас сделаю, — и заварил чифира.
Официантка отнесла чай, зек попробовал и говорит ей:
— Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь.
Прочитал в газете, что полиция ищет наркоторговца. Позвонил.
Оказалось, это была не вакансия!
— Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
— Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
— Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик — и в ФСБ?
— Какой ФСБ?! Он гинеколог!
В детстве смеялась над басней Крылова про стрекозу и муравья… Не понимала, как можно не заметить, что прошло лето… Сейчас нихера не смешно…Вообще не смешно…
Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе один за другим пролетают бегемоты. Одна корова говорит:
— Что-то бегемоты нынче разлетались.
Вторая, спокойно:
— Наверное, где-то неподалеку их улей.
— Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства…
Ваш мужчина должен выглядеть так, чтобы кроме тебя с ним спать никто не хотел!
— Мы с Сарочкой поругались, и она объявила голодовку.
— И сколько она уже не ест?
— Та что вы, не ем, таки, я.
Мальчик спрашивает своего отца:
— Папа, как называются птицы, подражающие любым звукам и распускающие хвост перед самками?
— Лирохвосты, сынок. Они живут в Австралии.
— А те, что живут у нас?
— Это — прохвосты, сынок.
Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.
— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?
Ссора в сети:
— НИ ОДНОЙ ТВОЕЙ БУКВЕ НЕ ВЕРЮ!…
— Не повышай на меня шрифт!!!!!!!!!!!!!!
— Не тыкай в меня своими восклицательными знаками!
Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать.
Вовочка зовёт отца:
— Папа, дай мне швабру.
— Зачем?
— Я котика из-под койки позову!
Раньше психологи были не нужны.
Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и … никаких психологов.
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя…
Благодаря соцсетям многие девушки 1 сентября узнали, что у их парней есть дети.
Вор залезает в дом, а там — попугай.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог…
Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание.
— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И что? Ты вскакиваешь?
— Да нет, лежу как убитый.
Отказаться от алкоголя не сложно, сложно понять для чего это нужно…
Песня Высоцкого «Ой, Вань, смотри какие клоуны» признана дискредитирующей практически всё вокруг.
— Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
— Стало быть, одновременно?
— Слушай, в слове «хитровы#банный» — должно быть две Н, или одна?
— Нуууу… причастие совершенного вида… Две «Н».
— Вот и я думаю…
— А что? Резюме составляешь?
В кофейне сидит человек за столом — без смартфона, без ноутбука, просто пьёт кофе. Выглядит как психопат!
