Счастье быстротечно. Поэтому всегда берите на литр больше.
Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах.
Во-первых, юристов больше.
Во-вторых, мышей жалко.
И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать.
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Васю.
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
Судья:
— Слушание по делу закончено!
В деревне после первой брачной ночи по традиции жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.
Я заплатил киллеру и дал ему пистолет.
Являюсь ли я стороной конфликта?…
Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит:
— Микола!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
— Микола, ты шо спокойный какий!?
— Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
Банкир спрашивает на вечеринке симпатичную девушку:
— Вы верите в любовь с первого взгляда?
— Конечно!
— Отлично! А теперь, внимание, сейчас я на секундочку приоткрою свой бумажник…
— Приснился мне сон, что я известный певец, а вокруг меня голые девки, да не просто девки, а голливудские звезды.
— Ну, ты их тр#хнул, хотя бы во сне?
— Нет, блин, не повезло, я во сне был Борисом Моисеевым.
Если девушка не дает на третьем свидании, скорее всего ей не понравился с@кс на двух предыдущих.
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие — после, умные — в зависимости от него.
— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв!
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.
Вчера вечером звоню соседке:
— Таня, у тебя скалка есть?
— Не дам! Мужа жду…
Когда я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется сжигать мосты.
Надпись на визитке: Ратмир Робертович Редерер. Логопед.
А вы знали, что если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.
— Я узнал, что женщин на Земле больше, чем мужчин!
— Ну и что?
— Как что? А вдруг — война? Они же нас победят!
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем. Это наш сын дома на два дня остается!
Хитрый страус пользовался распространенными слухами, и втайне от жены выпивал с кротами.
— И как вы справляетесь в сложившейся в последнее время ситуации?
— В основном с помощью сарказма.
— Ну и как результаты?
— Да всё просто замечательно!
— Фима! Как ты различаешь своих близнецов?
— Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой — до трёхсот пятидесяти.
— Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене?
— Трудно сказать, но по её собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.
Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами.
Вчера в книжном магазине увидел книгу «Как легко решить половину всех своих проблем». Взял две.
— Удиви меня за 2 минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
— Мне не нужна премия, спасибо.
— Ого, впервые за 10 лет с таким сталкиваюсь!
— Удивил?
— Конечно, спрашиваешь еще!
— Теперь жду премию.
— … Ловко.
— Бабушка, а что такое женская логика?
— Боря, когда ты что-то объясняешь женщине, помни, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в ее голове.
