У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая еще хуже!
Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
— Где ты хранишь свои файлы с фотками?
— На облаке.
— А в ясные дни?
Наполеон Бонапарт и Гай Юлий Цезарь собрались за столом.
— Что есть будем?
— Давай салат и торт.
Быть родителем — это постоянно убирать после вечеринки, на которой ты не был.
— Авторитет — дело нажимное.
— Наживное?
— Нет.
Бариста, подавая стакан кофе, говорит:
— Осторожно, крышечка не крепко держится.
Мы знаем, парень, мы знаем. Сейчас у всех так.
— Ура! Наконец-то мы вместе!
— В каком?
Если снимать фильм по моей жизни, получится триллер, в котором серийный убийца по имени Работа жестоко убивает лето, свободное время и планы на личную жизнь.
Лондон. В вестибюле станции метро стоит прилично одетый джентльмен с дорогим скрипичным футляром.
Мимо идёт юноша в потёртом пальто с обшарпанным скрипичным футляром. Останавливается возле джентльмена и спрашивает:
— Сэр, подскажите, как попасть в Альберт Холл?
— Практиковаться, молодой человек, только больше практиковаться!
Семейная сцена:
— Прибей полочку! Прибей полочку! Я уже устала просить — прибей полочку!!!
— Я тебя сейчас прибью, дура… А полочку надо при-вер-нуть!
Купил кошачий корм в пакетике — «Индейка со вкусом бекона». Дал коту. Как теперь у него выяснить, действительно ли вкус бекона?
— Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
— А накукуй тебе столько?
Семейная сцена:
— Криво полочка висит! Ну я же вижу, что криво полочка висит!
— Что ты мелешь — криво, криво! Ровно она висит! Возьми лазерный уровень и сама убедись!
— Не возьму! Я с ним поругалась!
— Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолётах по субботам?
— Можно, но только если он будет пристёгнут ремнём.
— Почему?
— В таком случае самолёт не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.
— Эта песня напоминает мне тебя.
— Да?! И почему же?
— Такая же, ни о чём…
Почему на небе так много звезд?
Потому, что только их не воруют.
Почитал книжку, задумался… Посмотрел телевизор — уф, вроде отпустило…
— Настоящий друг — это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.
— Нет. Настоящий друг — это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.
Цены конечно растут, зато уровень жизни снижается. Таким образом одно компенсируется другим.
— Моя девушка — вампир! Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть и пить даже то, что запретил доктор.
— Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
— А тебе надолго надо?
В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
— Девушка, а вашей маме «Дочь, почему у нас на кухне бомж?» не нужен?
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а сейчас там какой-то алкаш.
