Свежие анекдоты №9

Глажу собаку после того как руками поем жареную куру или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.


Конкурс красоты у гермафродитов: “Самое оно”.


– Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
– Проблеваться.
– А как это сделать?
– Засунуть один указательный палец в рот, а другой – в задницу.
– А если не поможет?
– Поменять пальцы местами.


Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
– Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень!


Комментарий к статье “Опубликовано руководство пользователя ЦРУ по удаленной прослушке телевизоров Samsung” на Гиктаймс:
– Иногда ты смотришь телевизор, а иногда телевизор смотрит тебя!


– Как отличить качественный алкоголь от поддельного?
– Очень просто: выжил – алкоголь качественный, не выжил – поддельный.


Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.


Семейные проблемы – это когда ты дурак.
А семейная трагедия – это когда ты дурак и жена твоя дура.


Мужик приходит в компьютерный магазин:
– Я ищу хорошую приключенческую игру с мощной графикой и как можно более сложную.
– Windows 10 вам точно подойдет!


Надо снять сериал по фильму “Сказка о потерянном времени” и сделать 10 сезонов по 150 серий.


свежий анекдот №9


Глядя на новостройки Москвы, ощущаешь, в каких муках рождается новейший архитектурный стиль “термитник оленевода”.


Лето – это возможность загорать по пути на работу.


Лучшая паническая защита – это паническая атака.


Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.


Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки – неприличным.


– Лето, а на дворе холод собачий!
– Ты что, не помнишь! Летнее время правительство отменило. По зимнему времени живем.


Мир – это когда стреляют только в специальных местах для курения.


Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее – воспользоваться.


– Папа, а ты сразу маму полюбил?
– Нет сынок, сначала я взял ипотеку.


– Какие тебе сиськи нравятся?
– Ну, разные…
– О, тебе повезло. У меня как раз разные!


– Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
– Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!


Нашла девочка цветик-семицветик, обрывает лепесток, загадывает желание:
– Хочу получить оргазм!
Получает.
– Еще оргазм!
Опять получает. И так шесть раз подряд. Остается последний лепесток. Тут девочка видит мальчика на инвалидной коляске, посмотрела на него, на лепесток, вздохнула и говорит:
– Ну ладно, еще один оргазм…


Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.


– Я хочу попросить руки Вашей дочери!
– Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!


Компьютеры – это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютеры.