Верблюд может две недели не пить. Уважаю.
Иногда, такое ощущение, что чем больше ты делаешь людям добра, тем больше они думают, что ты умственно отсталый.
Россияне собираются осваивать Луну и Марс. Потому что проще все построить заново на другой планете, чем что-то изменить в России.
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования…
Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.
На Ухрюпинском заводе по производству силикона фраза «харэ титьки мять» — это сигнал об окончании рабочей смены.
Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.
Стерпится — слипнется…
Реклама товара — хвастовство, за которое в конечном итоге платит покупатель.
— Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?
— В обоих случаях вас имеют профессионалы.
Заходит грузин в магазин:
— Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров.
— А зачем вам так много?
— Костюм!
— Но на костюм нужно метра три, четыре…
— А кэпка?!
По последним данным Госкомстата, в Украине в этом году неурожай не только гречки, но и соли, сахара и спичек.
Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок…
— Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?
— 50 тысяч.
— Вы нам не подходите!
— 20 тысяч.
— Нет.
— 5 тысяч.
— О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!
У сэра Фриланселота не было места за Круглым Столом, потому что он работал на короля Артура удаленно.
Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и все. Теперь плохо не только вам, но и коту.
— У меня характер твердый… Ик! Сказал не буду — значит наливай.
Как кстати к пенсии прибавка на вывоз мусора пришлась…
Политическая кухня, это самое доступное место, где может оказаться каждый — хоть поваром, хоть паштетом.
А между прочим, каждый храм оборудован папертью минимум на 5 нищих. Таким образом РПЦ создает минимум 15 рабочих мест ежедневно! А вы все недовольны, неблагодарные…
— Как вы относитесь к старообрядцам?
— Двумя перстами за!
Для меня лучшая удаленная работа — это работа, которую я удалил из своей жизни.
Отказаться плясать под чужую дудку может позволить себе лишь тот, кто рассчитывает получить оркестр.
Жена говорит мужу:
— Этот пирог я испекла в соответствии с рецептом, переданным по радио.
— Хм-м… Я давно уже предлагал купить новый приемник.
Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.
