Если из букв «г»,»а»,»в»,»н»,»о» Вы научились составлять слово «вагон» то Вы оптимист, и способны отправиться на нем в светлое будущее.
— Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
— У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
Рига. В магазин заходит человек и, пытаясь говорить по-латышски долго и безуспешно, старается объяснить, что ему нужно.
У милой девушки за прилавком кончается терпение, и она произносит:
– Ладно уш. Коворитте по-русски.
А в ответ:
– Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш русский, что вы уж теперь посушайте наш латышский!
Из отчета патологоанатома:
«На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.»
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Нетт, не талеко.
— Подвезите.
— Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Тепперь талеко.
Невеста — подруге:
— И не важно, что он сказал в ЗАГСе «Да пошла ты на х@й!!!» — важно, что первым словом было «Да».
Разница между пиццей и твоим мнением в том, что пиццу я заказывал.
— Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
— Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна…
— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется…
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое «эмансипация»?
— Деревня. Эмансипация – это когда женщины за права борются.
— Когда женщины за права борются – это экзамен в ГИБДД.
Пофигист расказывает своему другу:
— У меня позавчера машину угнали, а мне пофиг! Вчера жена ушла с любовником, а мне пофиг! А сегодня к тебе в гости иду. Захожу в парадную, а там пятеро бугаев.
Спрашивают: — «Ты Серега?». Я — «Ну». Они как начали меня бить…
— Ну а ты что?
— Ну я ж не Серега! Мне пофиг!
По понедельникам я выгляжу, как по акции.
Из военных премудростей:
— Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй — командир.
Что такое безответная любовь?
Это когда тебя любят, а ты ответить не можешь. Потому что тебя никто не спрашивает.
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: «Все, застукали, говорил ей — давай в следующий раз!»
Девушка: «М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится.»
Отец: «Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.»
Мать: «Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно!»
На балконе мы — психологи. На кухне мы — политики. В сети мы — философы. И лишь в жизни как были дол*оебами, так ими и остались.
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
4. 30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— Это кто ж тебя, сука, в такую рань обидел?
Вопрос:
— Есть ли у вас дети?
Подсказки:
— 50/50, помощь зала и звонок другу.
— Алло! Это морг? Будет звонить моя мама – передайте, что со мной всё в порядке!
Вчера позвонил брат. Сообщил, что родился ребёнок.
Забыл спросить — мальчик или девочка. Вот и думаю… Кто я теперь — дядя или тётя?
Никак не дождетесь важного звонка?
Инструкция:
— Положите мобильник в самый дальний угол.
— Идите в ванную.
— Намыльте руки.
Я начинаю пропагандировать ЗОЖ — когда закончились деньги.
Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, а толку?
Сусанин с поляками за два дня управился.
Вывод: либо евреев не так-то просто завести, либо не тому поручили…
