Свежие анекдоты №274

В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из Пятерочки ем, аж ностальгия берет…

– Папа, папа, я беременна!
– Слава богу! Зиночка, дочка заговорила!

Русский народ обычно не имеет плана действий. Он страшен своей импровизацией…

– Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку…
– Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
– Солнышко, что это у тебя там упало?
– Моя куртка…
– А почему с таким грохотом?
– Твое солнышко из нее вылезти не успело!

Хаим звонит домой:
– Алло, Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
– Абраша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют…

Сказал решительное “Нет!” наркотикам, алкоголю и табаку. Оказалось, что поговорить больше-то и не с кем.

– А где же Вася?
– Он не может прийти. У него аварийная посадка.
– Самолета?
– Печени.

Полчаса пытался понять почему на одном линукс-форуме все пишут транслитом. И уже когда почти все понял и разобрался с проблемой, обнаружил что форум польский.

– Здравствуйте, вас интересует дополнительный заработок в свободное время?
– Конечно, но имейте ввиду, санитары меня развязывают на 2 часа в день.

свежий анекдот №274

Мужики, я вам так скажу: Любые проблемы с твоей женщиной уходят корнями в то, что ты ее мало тр*хал. Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не ее.

В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши.

Если ты потратился на женщину, совсем не обязательно, что будет результат. Но если не потратился, то точно не будет ничего.

Особенности нашей бесплатной медицины.
На самом деле платят все: кто может — деньгами, кто не может — здоровьем!

– Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей. Но, когда вернулся домой, они все еще были там…

– Сегодня суп из черепахи ел.
– Ну и как?
– Ну… Из тарелки, блин, удобней.

Как-то стою в очереди, в супермаркете, только одна касса работает. Один из стоящих рядом, спрашивает меня:
– Уж больно твое лицо, мне кажется знакомым, где я мог тебя видеть?
Ну а я решил чуток пошутить и отвечаю ему громко:
– Ты смотришь порно?

Открывается новый магазин. У дверей толпа. Двери раскрываются, толпа с радостным гулом заваливается внутрь. Но через несколько минут с возмущенным ропотом возвращается обратно:
– А где тут у вас водка продается?
– Простите, но в этот отдел мы еще не успели завести товар.
– А зачем тогда открывались?

На первом курсе трудно привыкнуть, что вместо учителей преподы, а вместо уроков параноидальные мысли о бесперспективности выбранного пути.

– Доктор, расскажите про какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
– Да вот, совсем недавно было… Спал всю ночь!

Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.

Если подойти к любому школьнику и сказать угрожающе: «Я же говорил, что по айпи тебя вычислю?!», то он гарантированно тут же навалит в штаны

Всё-таки есть вечные ценности!
Как снимали дворники с машин пятьдесят лет назад, так и снимают.

Если есть растение зверобой, то где зверогерл?

Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром!

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0