На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: «Адресат умер».
Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение.
На этот раз оно вернулось с пометкой: «Адресат все еще мертв».
Певица неправильно понимала фразу «попасть в ротацию». Но продюсера всё устраивало.
Беседуют два полиглота:
— Слушай, ты как языки изучаешь?
— С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику… А ты?
— А у меня есть дар — я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю…
— Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!
— Я родился в Австралии.
— А я в больнице.
— Да ты что?.. От какой болезни?
Одно из двух: мы либо горы свернём, либо дров наломаем.
Надпись на заднем стекле автобуса:
— АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС!
У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.
Мечты сбываются… В определенный момент… Чаще всего этот момент называется — «Уже нафиг не надо!»
Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена.
Отдам в хорошие руки.
Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.
Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию: «Мир. Труд. Май — Христос Воскресе — Гитлер капут!»
1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил… а слушать-то нечего!
Забрал кота. Оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
— Зачем ты так его откормила?
— Но он же просил.
Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню…
Пить вредно и жить вредно. Но если после водки всего лишь мучаются похмельем, то после жизни так вообще умирают.
— И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на «Всего доброго».
Поначалу роман не заладился…, а потом ничего — притрахались!
С сайта знакомств: «Ищу для серьёзных отношений девушку с именем Настя, чтобы не сводить татуировку».
— У меня тут проблема родилась, придётся в Питер в пятницу вечером лететь.
— Как назвали?
Мне сегодня знакомый сказал, что нам, девушкам с маленькой грудью, нужно быть оптимистками, ведь наш лифчик первого размера всегда наполовину полон.
Люблю лето! Выйдешь в купальнике на огород и у соседних мужчин сразу встает… вся работа!
— Алле! Это что, секс по телефону?
— Нет. А почему вы так решили?!
— Да я за@бался вам звонить!
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
— Как подумаю, какой из меня инженер, так боюсь к докторам идти!
Лектор закончил свой доклад.
— У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
— У Вас там стакан на трибуне не освободился?
Понедельник: смерть — не самая плохая альтернатива.
— Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь!
— Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал!
