• Рубрика записи:свежие

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.


Либералы — это люди, которые почему-то думают, что в случае победы Запада над Россией их назначат вертухаями.


— Чем хорошие люди отличаются от других?
— Хорошие люди посидят, посидят, да и выпьют по рюмочке.


На планерке у директора:
— Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
— А жестами можно?


На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.


Нужен фильм «Всегда говори нет», где людям покажут, как гормонична и радостна становиться жизнь после отсечения ненужных коммуникаций и идей.


— Официант! Что это ползает по моему салату?!
— Витамины, сэр.


— Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
— Чего?
— Чего-чего. Опоздавшему поросенку сиська возле жопы, вот чего.


Встречаются во Львове два кума и один хвастает:
— Представляешь, мой сын устроился в Москве на замечательную работу!
— Куда?
— В крематорий!
— А что тут замечательного?
— Ну, да! Мало того что москалей сжигает, так ему за это еще и платят!


— Пора нам новый холодильник покупать.
— А старый чем тебе не нравится?
— На нем места для новых магнитиков не осталось.


свежий анекдот №17


Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.


Мужик в вокзальном ресторане не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза — сигнал к отправлению. Мужик хоть бы что, продолжает пить и говорит:
— Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня!


— Правда или действие?
— Правда.
— Как заработала на айфон?
— Ну, тогда действие…
— Делай то, чем заработала на айфон.
— Сцука!


А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину… И испачкал помадой рубашку.


В наше время голых животов, для того чтобы узнать какого цвета трусы на девушке — достаточно проехать с ней в одной маршрутке.


Осень — это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.


Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.


Вот раньше люди такие банальные были — им бы только хлеба и зрелищ. А теперь-то люди с фантазией: им бы похавать и позырить.


Сидят два наркомана. Один у другого спрашивает:
— Когда ты родился?
— 29 февраля.
— Чувак, это хорошо, что был год высокосный, а то бы ты вообще не родился…


Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю, гордо восседающему на куче черепов:
— Что делать с ними?
— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим дураком я еще поговорю о своем распределении…


Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.


— Ты думаешь, смысл жизни — это только хорошо поесть?
— Конечно, нет… Еще поспать!


Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции ее треугольные…


Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.


Чем отличается рай от ада? Тем, что в аду мы платим за то, что совершили, а в раю делаем то, за что уже заплатили.