Свежие анекдоты №17

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.


Либералы – это люди, которые почему-то думают, что в случае победы Запада над Россией их назначат вертухаями.


– Чем хорошие люди отличаются от других?
– Хорошие люди посидят, посидят, да и выпьют по рюмочке.


На планерке у директора:
– Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
– А жестами можно?


На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.


Нужен фильм “Всегда говори нет”, где людям покажут, как гормонична и радостна становиться жизнь после отсечения ненужных коммуникаций и идей.


– Официант! Что это ползает по моему салату?!
– Витамины, сэр.


– Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
– Чего?
– Чего-чего. Опоздавшему поросенку сиська возле жопы, вот чего.


Встречаются во Львове два кума и один хвастает:
– Представляешь, мой сын устроился в Москве на замечательную работу!
– Куда?
– В крематорий!
– А что тут замечательного?
– Ну, да! Мало того что москалей сжигает, так ему за это еще и платят!


– Пора нам новый холодильник покупать.
– А старый чем тебе не нравится?
– На нем места для новых магнитиков не осталось.


свежий анекдот №17


Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.


Мужик в вокзальном ресторане не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза – сигнал к отправлению. Мужик хоть бы что, продолжает пить и говорит:
– Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня!


– Правда или действие?
– Правда.
– Как заработала на айфон?
– Ну, тогда действие…
– Делай то, чем заработала на айфон.
– Сцука!


А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину… И испачкал помадой рубашку.


В наше время голых животов, для того чтобы узнать какого цвета трусы на девушке – достаточно проехать с ней в одной маршрутке.


Осень – это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.


Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.


Вот раньше люди такие банальные были – им бы только хлеба и зрелищ. А теперь-то люди с фантазией: им бы похавать и позырить.


Сидят два наркомана. Один у другого спрашивает:
– Когда ты родился?
– 29 февраля.
– Чувак, это хорошо, что был год высокосный, а то бы ты вообще не родился…


Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю, гордо восседающему на куче черепов:
– Что делать с ними?
– Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим дураком я еще поговорю о своем распределении…


Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.


– Ты думаешь, смысл жизни – это только хорошо поесть?
– Конечно, нет… Еще поспать!


Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции ее треугольные…


Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.


Чем отличается рай от ада? Тем, что в аду мы платим за то, что совершили, а в раю делаем то, за что уже заплатили.


+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0