Окей, гугл, можно ли хранить прах деда в банке из под кока-колы, если имя подходит?
— Вася, ты в каком году родился?
— Я — свинья.
— Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера, дальше он уже не помогает.
Посетитель ресторана подзывает официанта:
— Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
— Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
— Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать еще один.
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.
Женитьба — это лотерея, в которой пустой билет нельзя разорвать.
После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
— Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты?
— Светка не дала, сучка; Ленка не дала, бл@ть; и Мишка – пид@р@с, тоже не дал…
— Вовочка!..
— Да контрольную списать…
— Ой, телефон звонит! Ответь.
— Отвечаю: реально звонит, бля буду!
Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
Помни, не спотыкается только червяк.
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.
Важное про чехов и Чехию: мне третий месяц не могут починить дверной звонок, потому что мастер приходит, звонит в звонок и — так как я ему не отвечаю — уходит.
На сайте знакомств:
— Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа — крупный банкир. А вы?
— Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
— С удовольствием! А в какой?
— Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
— Нуу… Я не против.
— Тогда в семь вечера в «Учкудуке»?
— А какая туда маршрутка ходит?
— 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
— А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
— ОК, жду!
Искусство по-настоящему ругаться матом приходит с умением водить машину.
— Слышь, Вась, а ты коня на скаку мог бы остановить?
— Ты че, Вань?!
— А в горящую избу войти?
— Ты че, Вань?!
— Вот за это я тебя и уважаю.
— За че, Вань?
— За то, Вась, что ты не баба.
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: «Женат? Не женат?»
— Это мастерская по ремонту компьютеров?
— Да.
— Блин, у меня всё пропало!..
— Что пропало?
— Ну всё, в-о-о-ще… погодите… во, блин, появилось!..
— Что появилось?
— Всё появилось!..
Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент — хрясь: и я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому?
Нам, мужикам проще: открыл дверь шкафа — что выпало, то и надел…
— Где ты был? Я спрашиваю, где ты шлялся всю ночь? Ведь я же переживала, я всю ночь не спала, я все выставки, все музеи обзвонила. Я думала уже самое страшное, я уже думала, что ты во Дворце спорта в шахматном кружке!!!
— А вот один такой написал письмо Деду Морозу: «Подари мне в Новом году двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь…
— И что, Дед Мороз ему подарил?
— А то! Секретарша ему близняшек родила…
Время, безусловно, лечит, но исход всегда летальный.
– Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
— Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться…
— Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?
