Свежие анекдоты №5

Крутой мачо – это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.


– Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть – он висит в Ленинской комнате.


А вот интересно – по новому закону, облагающему штрафом тех, кто пользуется услугами проституток, его действие распространяется и на клиентов политических проституток?


– Вчера прочитал интересную книгу, там все поставлено с ног на голову.
– Триллер?
– Камасутра.


– Мне всегда нравилась небольшая грудь… Чтобы в руке лежала удобно… Мягкая…. И вот теперь она у меня есть.
– Саша, может быть уже пора начинать худеть.


Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода, и как начальник, который гнобил тебя пару лет, забирает трудовую книжку из отдела кадров…


Худевшие к этому лету – я жру над вами!


Чтобы для обычного европейца обычный китаец затерялся в толпе, достаточно трех китайцев.


Василий парень мужественный и расчетливый и не тратит время впустую. У меня вообще такое впечатление, что он, когда ему что-то страшное ночью снится, не кричит во сне и не вскакивет под утро с кровати в холодном поту, а сразу оценивает обстановку, находит где-нибудь дробовик, спички, компас и рацию и начинает думать, как выбраться. А все его кошмары сами от него потом ох…евают, прячутся и плачут: “Когда ж он, с..ка, проснется!”


От слесаря Степаненко Николая.
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Возле общежития оскорбил женщину. 28 декабря забрали в милицию. 29 декабря в 12 часов выпустили, сказали, чтобы извинился. Последующие дни искал женщину, извинился, поэтому не выходил на работу.


свежий анекдот №5


– У нас несомненно лучшее правительство в мире!
– С чего это вы взяли?
– Посудите сами: несмотря на все спады, дефолты, санкции, оно никогда не теряет оптимизма!
– Ну, да – поэтому народ его и не находит.


Главное правило при строительстве: больше пены – крепче стены!


Когда мужчине в поликлинике красавица медсестра меряет давление, он всегда думает «Вот это аппарат», только в молодости это о ее внешних данных, а в старости о тонометре.


Всегда важно знать, плодоносит ли пальма первенства.


Докладчик, у которого заканчивается регламент:
– Многогранность бытия, упираясь в гранёный стакан, плавно перетекает в многостаканность…
Ведущий (модератор):
– У Вас всё?
– Почему всё? Дальше море по колено.


– Вчера был всемирный день тигра.
– Ну и что, Т-34 все равно лучше.


Истина посередине, но чтобы ее найти концов не сыщешь.


Ничто так не красит женщину, как ее отсутствие.


Ради покорения Эвереста альпинисты готовы просто расшибиться в лепешку.


– Как студенту нажраться одним пакетиком лапши быстрого приготовления?
– Надо купить один пакет лапши, два пузыря водки и… нажраться!


В ресторане:
– Что Вы нам посоветуете из горячего?
– Наше фирменное блюдо – полба с шампиньонами и телятиной.
– Хорошо, бутылочку водочки и три раза полбу…


Передвижения Президента – это военная и государственная тайна. Они держатся в строжайшем секрете. Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.


Расходы на оборону за последний год:
Молдова – $30 млн.
Мальта – $57 млн.
Македония – $106 млн.
Албания – $147 млн.
Босния и Герцеговина – $164 млн.
ФК “Манчестер Сити” – $226 млн.


– Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
– Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку. Поэтому ни одному роботу не придет в голову сделать в самолете платные туалеты.


Как говорят англичане: “Брак – это долгий и скучный обед, на котором десерт подаётся на первое”.