Крутой мачо – это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.
— Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть — он висит в Ленинской комнате.
А вот интересно — по новому закону, облагающему штрафом тех, кто пользуется услугами проституток, его действие распространяется и на клиентов политических проституток?
— Вчера прочитал интересную книгу, там все поставлено с ног на голову.
— Триллер?
— Камасутра.
— Мне всегда нравилась небольшая грудь… Чтобы в руке лежала удобно… Мягкая…. И вот теперь она у меня есть.
— Саша, может быть уже пора начинать худеть.
Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода, и как начальник, который гнобил тебя пару лет, забирает трудовую книжку из отдела кадров…
Худевшие к этому лету — я жру над вами!
Чтобы для обычного европейца обычный китаец затерялся в толпе, достаточно трех китайцев.
Василий парень мужественный и расчетливый и не тратит время впустую. У меня вообще такое впечатление, что он, когда ему что-то страшное ночью снится, не кричит во сне и не вскакивет под утро с кровати в холодном поту, а сразу оценивает обстановку, находит где-нибудь дробовик, спички, компас и рацию и начинает думать, как выбраться. А все его кошмары сами от него потом ох…евают, прячутся и плачут: «Когда ж он, с..ка, проснется!»
От слесаря Степаненко Николая.
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Возле общежития оскорбил женщину. 28 декабря забрали в милицию. 29 декабря в 12 часов выпустили, сказали, чтобы извинился. Последующие дни искал женщину, извинился, поэтому не выходил на работу.
— У нас несомненно лучшее правительство в мире!
— С чего это вы взяли?
— Посудите сами: несмотря на все спады, дефолты, санкции, оно никогда не теряет оптимизма!
— Ну, да — поэтому народ его и не находит.
Главное правило при строительстве: больше пены — крепче стены!
Когда мужчине в поликлинике красавица медсестра меряет давление, он всегда думает «Вот это аппарат», только в молодости это о ее внешних данных, а в старости о тонометре.
Всегда важно знать, плодоносит ли пальма первенства.
Докладчик, у которого заканчивается регламент:
— Многогранность бытия, упираясь в гранёный стакан, плавно перетекает в многостаканность…
Ведущий (модератор):
— У Вас всё?
— Почему всё? Дальше море по колено.
— Вчера был всемирный день тигра.
— Ну и что, Т-34 все равно лучше.
Истина посередине, но чтобы ее найти концов не сыщешь.
Ничто так не красит женщину, как ее отсутствие.
Ради покорения Эвереста альпинисты готовы просто расшибиться в лепешку.
— Как студенту нажраться одним пакетиком лапши быстрого приготовления?
— Надо купить один пакет лапши, два пузыря водки и… нажраться!
В ресторане:
— Что Вы нам посоветуете из горячего?
— Наше фирменное блюдо — полба с шампиньонами и телятиной.
— Хорошо, бутылочку водочки и три раза полбу…
Передвижения Президента — это военная и государственная тайна. Они держатся в строжайшем секрете. Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.
Расходы на оборону за последний год:
Молдова — $30 млн.
Мальта — $57 млн.
Македония — $106 млн.
Албания — $147 млн.
Босния и Герцеговина — $164 млн.
ФК «Манчестер Сити» — $226 млн.
— Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
— Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку. Поэтому ни одному роботу не придет в голову сделать в самолете платные туалеты.
Как говорят англичане: «Брак — это долгий и скучный обед, на котором десерт подаётся на первое».
