— Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
— Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
— Да не. Как ваш город объехать проще?
— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Давай!
— Раздевайся, там показывать надо.
— Самые лучшие мужчины в семье — после 60-ти.
— А после 80-ти ещё лучше, они вообще из постели не вылазят…
— Зачeм вы хотите сделать обpезание?
— Тpусы тесные, будет посвободнee.
— Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?
— У вас московское время, а у нас время — деньги.
— Как дела?
— Типа с переменным успехом — всё хуже и хуже…
-… А ты меня не поправляй — я тебе не стринги!..
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные…
Я простой российский фермер, подскажите, как застраховать конопляное поле?
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
— А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
— А я их наизусть помню!
Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что пассажир сидит с недовольным лицом.
— Вам что-то не нравится?
— Не могли бы вы больше не упоминать о войне?
— А я упоминал? Вы первый о ней заговорили!
— Нет, это вы начали!
— Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!
Спам приходящий премьер-министру: «Увеличение ВВП всего за два месяца. Гарантия. Недорого.»
Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
— Как определить, сырое яйцо, или варёное?
— Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят — значит варёное.
— Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Жена Абрамовичу:
— Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили…
Беседуют два скряги:
— Что ты подаришь своей жене на Пасху?
— Всю мою любовь!
— Но ведь тогда у тебя ничего больше не останется к её дню рождения…
Прогресс прогрессом, а огонь любви по-прежнему все добывают трением…
Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и на@уй не нужен…
Хочу прожить жизнь так, чтобы в её конце Бог сказал мне:
«Не думал, что когда-нибудь скажу это, но — продлевать будете?»
Чтобы умереть своей смертью, до нее еще надо дожить.
Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
— Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..
Персональное объявление.
Здравствуйте, я Борис. В свои 55, два раза был женат. Ищу женщину, которая бы оставила меня в покое. Прошу откликнуться. И потом оставить меня в покое.
— Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
— Папа.
— Как вас зовут?
— Владимир Александрович. Или Сергеевич.
— Вы не знаете, или не помните?
— Нет, я-то как раз помню… Мать не уверена!
