Свежие анекдоты №233

– Мама, папа, а как вы поженились?
– Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.

Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

Женщины в среднем живут дольше мужчин, потому что у них нет жен.

На Титанике назначили нового штурмана. Это хорошая новость. Плохая, он тоже уже в спасательной шлюпке, в которой вам не хватило места. Наслаждайтесь оркестром, он будет играть для вас до самого конца.

Сечин за полтора часа речи президента, не вставая, заработал на новый Лексус.

Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.

Меган Маркл – единственная женщина в мире, которая вышла замуж за принца и превратила его в лягушку.

– Что победит – маскулизм или феминизм?
– Инфантилизм!

В нашем мире стабильны только перемены.

– Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
– Я хочу с тобой делать котлеты.

свежий анекдот №233

Таран носят на руках, когда нужно пробить стену и выбрасывают, когда она рушится.

Бывшего главу правительства отстранили от власти, но на всякий случай перевели в безопасное место.

– Медведев, Мишустин… Кто следующий?
– Ну, если я правильно понял тенденцию, то либо Михельсон, либо Михалков.

Имя преемника Путина будет точно известно после появления в продаже водки “Мишустинка”.

Какие же все-таки лохи были наши предки, что рожали детей задаром…

– Девушка, как Вы не боитесь ходить так поздно через лес?!
– А чего мне бояться? Денег у меня нет, а тр@хаться я очень даже люблю!

— Чем люди отличаются от животных?
— Тем, что у людей мама может быть телкой, а дочь коровой.

У меня черная нитка по макраме.

— Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
— Я хочу с тобой делать котлеты.

– Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей.
– Доктор, я практически уже здоров.

Заядлого любителя чая легко узнать. Такой и водку из блюдечка хлебает.

Человек, держащий пустой плакат – самый страшный человек в мире. Прохожие мысленно могут вписать все, что захотят.

В парке.
– Папа, папа, посмотри как котенок гоняется за солнечным зайчиком!
– Опа, вот он! Погоди, сынок, сейчас поймаю Пикачу и тогда поиграем с твоим котенком.

Артистка кабаре торжественно сообщает подружке:
– Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете я обвенчалась с миллионером!
– Счастливица! Ну а миллионер-то твой доволен?
– Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет, и спрошу у него…

Рыночной экономике в Китае настал кирдык: инструкция Дэн Сяо Пина закончилась.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0