– Какие у вас в России горькие помидоры черри.
– Это редиска.
Видела пару, которые делали пробежку держась за руки, и это вселило в меня надежду, что, однажды, я встречу кого-нибудь, с кем мы сможем ненавидеть такие парочки вместе.
— Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
— Да.
— Что?
— Где они.
Светские новости.
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.
Пресса ТВ картинка — грузины (мимино)
— А у меня клаустрофобия… Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. — Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. — Кто это? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял… Немного погодя еще один гроб несут. — А это кто? — Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой… — Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
А вы тоже, когда взвешиваетесь, скидываете пару килограммов на трусы?
Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад. Пятитысячная начинает громко возмущаться: — Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я… Её перебивает старенькая потрёпанная десятирублёвка: — Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.
Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали…
— Вот представь: футболисты играют, красиво так играют — финты, точные пасы, проходы по флангам… А голов нет. — Почему? — А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря… И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест… Ну что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи?
— Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
— В какую организацию?
— Да мне не в организацию. Мне самому интересно.
Разговаривают два приезжих в Москве:
— Ну что, какие у тебя планы?
— Наполеоновские!
— Покорить Москву?
— Нет, спалить!!!
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Человек, живущий за чужой счет — жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет — банкир.
— У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду.
— И в дождь?
— Я же говорю: бабушка старенькая.
— Как сегодня улов? Поймал что-нибудь на ужин?
— Поймать-то поймал, но не станем же мы есть дохлого водолаза…
Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!
— Как назвать «кормило власти» одним словом?
— Народ.
Название блюда «Суточные щи из утки» очень настораживает, особенно в больничном меню.
Чем отличется верный муж от неверного?
Верного иногда гложет совесть.
Демократ — это такой политик, который хорошо знает, что такое права человека, но плохо знает, что такое человек.
— Дяденька сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине?
— Это не рюкзак! Это парашют!
