Свежие анекдоты №43


Два старых поляка рассуждают:
– А ты помнишь фильм “Четыре танкиста и собака”?
– Конечно помню, правдивый фильм, раньше не так много правды о поляках показывали.
– А как ты думаешь, если бы у нас два таких танка было, что тогда?
– Да тогда бы мы войну и без русских выиграли, и не то что немцев, а и японцев победили бы, представляешь, польские танки в центре побежденного Токио, оба….
– Нет, я думаю, русские с самого начала все это знали, и именно поэтому дали нам только один танк.


По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
– Передайте, пожалуйста, водителю… На венок.


– Кто написал траурный марш?
– Мендельсон!


– Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
– Авось и апохуй.
– Это как?
– Авось пронесёт… авось не увидят… авось не сломается… А если не пронесло, увидели, сломалось: “Апохуй!”


– Меня Люся бросила.
– Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
– Ещё сто?! Господи, да за что?..


– Ты отвратительно себя ведешь.
– Книгу жалоб дать?


Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет – есть ли он в принципе.


– Газовое оружие, оно безобидное – просто немного попугать!
– Не скажи, а если газовый баллон на 50 литров бросить в костер?


Факты – упрямая вещь, но верующие упрямей.


– Мне кажется, ты е@анутый.
– Нет!
– Что нет?
– Тебе не кажется…


свежий анекдот №43


Новости медицины. В бригаду эстонской “Скорой помощи” теперь входят священник и плотник.


Стоит ли дружить с головой, если она дура?


Студенческое общежитие. Вахтерша:
– Молодой человек, вы к кому?
– А мне все равно, я с водкой!


– Ты вообще помнишь что вчера было??? Тебе не стыдно???
– Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем…


– Мама, а какие дети попадают в рай, хорошие или плохие?
– Мертвые, сынок!


Начались кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует.


Новый проект закона в ГосДуме: для упрощения документоведения ввести только две национальности: “русский” и “понаехали”.


– Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом?
– Понимаете, парады обычно проводят победители…


Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
– Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
– Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.


Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
– А следовательно, – подытожил адвокат, – догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.


Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.


Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
– Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
– Не туда попали.


Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
– На выходные в Питер ездил.
Другой:
– Ну и как?
В ответ:
– Да че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят…


– Ты на арфе играть умеешь?
– Да в гробу я видал вашу арфу…
– Чудак, арфа в гробу – это же рояль..


Как в полной темноте определить, кто отец, а кто сын?
Очень просто – скажите пароль:”Три шестьдесят две.”
Один спросит:” И чо?”
Второй воскликнет:”Четыре двенадцать!”