Два старых поляка рассуждают:
— А ты помнишь фильм «Четыре танкиста и собака»?
— Конечно помню, правдивый фильм, раньше не так много правды о поляках показывали.
— А как ты думаешь, если бы у нас два таких танка было, что тогда?
— Да тогда бы мы войну и без русских выиграли, и не то что немцев, а и японцев победили бы, представляешь, польские танки в центре побежденного Токио, оба….
— Нет, я думаю, русские с самого начала все это знали, и именно поэтому дали нам только один танк.
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю… На венок.
— Кто написал траурный марш?
— Мендельсон!
— Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
— Авось и апохуй.
— Это как?
— Авось пронесёт… авось не увидят… авось не сломается… А если не пронесло, увидели, сломалось: «Апохуй!»
— Меня Люся бросила.
— Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
— Ещё сто?! Господи, да за что?..
— Ты отвратительно себя ведешь.
— Книгу жалоб дать?
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет — есть ли он в принципе.
— Газовое оружие, оно безобидное — просто немного попугать!
— Не скажи, а если газовый баллон на 50 литров бросить в костер?
Факты — упрямая вещь, но верующие упрямей.
— Мне кажется, ты е@анутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется…
Новости медицины. В бригаду эстонской «Скорой помощи» теперь входят священник и плотник.
Стоит ли дружить с головой, если она дура?
Студенческое общежитие. Вахтерша:
— Молодой человек, вы к кому?
— А мне все равно, я с водкой!
— Ты вообще помнишь что вчера было??? Тебе не стыдно???
— Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем…
— Мама, а какие дети попадают в рай, хорошие или плохие?
— Мертвые, сынок!
Начались кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует.
Новый проект закона в ГосДуме: для упрощения документоведения ввести только две национальности: «русский» и «понаехали».
— Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом?
— Понимаете, парады обычно проводят победители…
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
— Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
— Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
— А следовательно, — подытожил адвокат, — догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
— Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
— Не туда попали.
Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
— На выходные в Питер ездил.
Другой:
— Ну и как?
В ответ:
— Да че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят…
— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу…
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль..
Как в полной темноте определить, кто отец, а кто сын?
Очень просто — скажите пароль:»Три шестьдесят две.»
Один спросит:» И чо?»
Второй воскликнет:»Четыре двенадцать!»
