— Какая у тебя самая эрогенная зона?
— Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая нежная, ласковая и возбуждённая.
Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит, он не вегетарианец.
— Мальчик, я не могу тебе продать пиво, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись.
— Охтыжбл@ть! Бери сразу водку!
Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.
Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась…
Бля, когда делаешь оливье — главное не переборщить ни с каким ингредиентом…. Иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру!
Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым Айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.
Плюсы взрослой жизни: в любой момент можешь купить пачку чипсов и съесть ее.
Минусы взрослой жизни: все остальное.
Я из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, сук@.
Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно — не синонимы.
— В чем сходство депутатов с гастарбайтерами?
— И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.
При продаже души дьяволу, не забудьте в договоре снять галочку в строчке «Установить Яндекс-браузер».
Верить людям несложно, сложно поверить заново…
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Бабы настолько хорошо знают баб, что не доверяют мужикам!
Милая… Славная… Дорогая… Уважаемая… Моя светлая полоса в жизни… Ты, блин, где?!
Факт: Большинство людей, которые видели летающие тарелки — женаты…
В фильме про Джеймса Бонда 1969 года «На секретной службе ее величества» глобальная преступная организация разрабатывает новые штаммы вирусов на швейцарском горнолыжном курорте и под Рождество выпускает в Британию группу зомбированной молодежи с особо опасной заразой.
На днях читаю в новостях: 200 британцев сбежали домой со швейцарского горнолыжного курорта, будучи посаженными на карантин по подозрению в заражении новым штаммом коронавируса.
Хотите узнать, что случится в новом году — смотрите старые фильмы: там есть все!
Главное в семье — правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, а жена — мозг.
Некоторые люди, как креветки: нет характера, нет твердого стержня, полная голова дерьма. Но рынок их всегда высоко ценит.
Женская рулетка: набираешь сообщение «я соскучилась», отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.
Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.
— Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
— Но это же бутылка вискаря?…
— ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. БЛТЬ. НАСТРОЕНИЕ.
«Деньги на ветер» – самое подходящее название для магазина пиротехники.
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то считает тебя своей мечтой…
