Свежие анекдоты №292

При хороших наушниках вы пердите абсолютно бесшумно!

Мне кажется, что ипотеку придумал гений. Это отличный способ пригвоздить работягу к рабочему месту и вить из него веревки.

Друзья, в эти непростые для страны дни, мы должны быть, как можно дальше друг от друга.

– О, вискарик!
– Не трогай, это на карантин.

Объявление: “Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро вернется на свои места”.

Дырка от бублика хотя бы пахнет бубликом, а не дыркой.

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

Проблема: выглядишь как алкоголик со склонностью к убийствам.
Решение: займусь-ка я бегом на длинные дистанции.
Результат: выглядишь как алкоголик-убийца способный преследовать свою цель сто километров по пересеченной местности.

Если ночью, проходя мимо элитных загородных дворцов, хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромных особняках у золотых каминов потрескивают рожи слуг народа.

Решить сложную задачу нашим учёным помогают спирт и изолента, а британским – скотч и скотч.

свежие анекдоты №292

Мне одному надоели эти постоянные ребуты?
– очередной перезапуск бетмена
– ещё один ребут могучих рейнджеров
– обнуление президентских сроков.

Мышеловка для того и придумана, чтобы сыр бесплатно раздавать.

После всех этих карантинов через девять месяцев родится рекордное количество детей, и мы будем называть их корониалы.

Байден идет на выборы с лозунгом: “Сделаем Альцгеймера снова великим”.

Вынести можно любую женщину. Важно только знать куда.

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
– Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
– Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая.

– Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
– Засрать их собаками.

– Как сделать человеку хорошо?
– Сделать плохо, а потом так же, как было.

– В этой квартире жил великий химик. Он постоянно эксперементировал и как раз в этой комнате.
– А! Вероятно пятно на потолке – это результат его экспериментов?
– Нет, это сам химик…

Женщина-врач покупает упаковку туалетной бумаги. Другая интересуется у нее:
– Скажите, а у нее приятный запах?
Ответ убил наповал:
– Вы знаете, природа не предусмотрела органов обоняния в том месте, где я буду ее использовать. И, по большому счету, ей все равно, чем пахнет эта бумага.

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших “Бывавший”.

Удивительный парадокс: когда я впервые услышал о поправках, я подумал, что случилось что-то непоправимое.

Вопрос правительству:
– Что вы выбираете: инфляцию или полный п@здец?
Кудрин:
– Инфляцию мы не допустим!

На дуэли…
– Сударь, какая-то у Вас странная шпага!
– Это арматура, сэр…

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0