Троцкий потому обижался на Ленина, что вождь его политической проституткой назвал, а подарки на 8 Марта почему-то не дарил…
Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и все мимо, а второй выборочно, но в точку.
— Сидоров, ну раскрой секрет?
— Я тебе намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты.
— А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Че домой-то сразу!?
Оказывается: цифровизация экономики — это обнуление ее.
В условиях эпидемии коронавируса песня «Чумачечая весна» заиграла новыми смыслами.
— Я выбираю безопасный секс!
— Ну Лен, в маске не те ощущения!
В Хогвартсе перестают подмешивать в еду галлюциногенные препараты. Магия пропадает. Грустные дети с метлами ходят по двору и просто подметают.
Британские ученые скрестили рыбу и женщину. Плавать она еще не научилась, но разговаривать уже не умеет.
Объявление: «Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской».
Из-за отсутствия людей в шахты Кемерово вернулись гномы
— Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
— Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.
Выражение «корона давит на голову» сейчас приобрело какой-то зловещий смысл!
Пишут, что Игорь Николаев выпил сегодня не за любовь, а за иммунитет, а у Григория Лепса только санитайзер на столе.
Полицейская сводка: в городе за сутки задержано 3 человека, сделавших закладку, и 4 человека, сделавших укладку.
Коуч-диетолог советует всем выйти из зоны конфорок.
В своем обращении к народу президент пообещал на 3 месяца снизить на треть свою зарплату, зарплату своих замов, министров и замминистров и направить эти деньги на борьбу с вирусом. А также призвал к аналогичным действиям должностных лиц государственных учреждений и руководителей крупных компаний.
Жаль, что это был президент ЮАР.
Предлагаю ввести новые льготы для ветеранов войны и труда: разрешить им выбрасывать мусор до 10 раз в день и отходить от дома на 150 метров…
Мизантропы считают, что добрая половина человечества — злая.
Работник морга прикидывается мертвым, чтобы его бесплатно привезли на место работы.
И у Америки, и у моей жены одна общая черта: если что-то случилось, виноваты все кругом, только не они.
— Мужчина!!! Вы бы ширинку застегнули! И Вам теплее и меня в жар бы не кидало.
На самоизоляции заказал пиццу на дом и со скуки решил потрепаться с доставщиком.
— Скажите, а давно вы работаете курьером-разносчиком пиццы?
— Курьером — полгода, а разносчиком — пару недель.
Тот кто носит масочку, будет кушать пасочку.
минусы самоизоляции:
из-за постоянного нахождения вместе в замкнутом пространстве разосрался с женой
плюсы самоизоляции:
ни один загс не работает поэтому никто не примет её документы на развод
Экологическая обстановка в последнее время настолько улучшилась, что дельфины вернулись в Карагандинский Угольный Бассейн.
