— Подсудимый, признаете ли вы, что убили своего соседа по этажу?
— Нет!
— Известно ли вам, какого наказание за ложь под присягой?
— Да! Значительно меньшее, чем за убийство.
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными — фигня.
В России предсказали резкий рост продаж водки из-за коронавируса: оказалось, вирус еще и пьет.
Смотрю фильм по каналу звезда, мужики в поезде пьют за Сталина, стоя и до дна. Интересно за Путина в поездах будут пить, и когда?
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен…
Меня укачивает в дешевых машинах, зато в машинах комфорт класса чувствую себя чудесно
Кажется, так выглядит аллергия на бедность
Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.
Она злой полицейский, я преступник на допросе.
Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался.
Учитывая современную реальность фраза «увидеть Париж и умереть» приобретает новую актуальность
Благодаря Лещенко, на следующий новогодний огонёк мы можем увидеть новые лица.
Дай человеку рыбу — он запостит ее в Инстаграм. Научи его рыбачить — он целый канал о рыбалке на Ютубе заведет.
Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.
— Микола, ты березку-то во дворе у себя спили, а то придет москаль, увидит и скажет «Родина».
Диагноз: «Потратил лучшие годы жизни, пытаясь завоевать уважение своей кошки».
На конференции докладчик что-то спрашивает у зала, кто-то ему правильно отвечает. Докладчик говорит:
— Отлично, с меня пиво.
И добавляет:
— Все равно тут бесплатный бар.
— Что-то мне подсказывает, что чувак с ником «Секс без гондона» на самом деле гондон без секса…
Apple удачно выбрали название — не мясное, без глютена и смузи можно сделать.
Если в Вашей домашней аптечке отсутствует термометр, то в случаях повышения температуры, Минздрав рекомендует вложить три зернышка кукурузы в задницу и если выйдет попкорн, звонить в «Скорую».
Хотелось бы извинится перед учителями. После недели обучения на дистанционке я понял, что мой ребенок тупой.
Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на спорт и саморазвитие тебе не нужно, так как ты просто ленивая жопа.
Мне искренне жаль тех, кто не бухает. Они просыпаются утром и лучше им уже не будет.
А ведь есть люди, которым в самоизоляции реально тяжело. Один мой знакомый уже две недели не сообщал случайным, незнакомым людям, что он веган.
Сервис: Вот бесплатная подписка.
Я: Спасибо.
Сервис: Введи номер карты.
Я: Зачем?
Сервис: Ну надо
Карантин, перечитываю книжки и задумался…
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке…
В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё таки захотел нарушить данное правило!
Вдруг понял, что у меня есть любимое средство для чистки кухонных поверхностей, и чуть не заплакал. Раньше я был взрослым только по паспорту.
