Баба рассказывает подруге:
– Прикинь, сижу вчера дома, вдруг звонок в дверь. Открываю, вижу молодого человека. Он спрашивает, дома ли мой муж. Говорю, что нет. Тогда он валит меня на пол, тр@хает и уходит. И ты представляешь, я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?!


Иди по жизни с достоинством! Только не забывай застегивать ширинку, чтобы оно не так бросалось в глаза.


Разве можно считать страну потенциальным агрессором, если ее граждане хранят свои накопления в валюте вероятного противника?


Трагедия мужчины. Жена – чемодан без ручки, любовница – ручка без чемодана.


Помни, если вся твоя зарплата уходит на алкоголь.


Человек как гвоздь: если его бить долго по башке, он становится забитым и малозаметным.


– У меня и правда есть к тебе чувства.
– Правда?
– Да. Я чувствую, что ты мне действуешь на нервы.


Не знаю, как люди приходят с утра на работу и начинают работать, мне надо какое-то время, чтобы раскачаться, примерно до среды.


Мое утро, как коробка с iphone 12 – тоже нет зарядки.


– А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
– В смысле, в детстве?


свежие анекдоты №369


Нереально пивка хочется. Последний раз так хотелось вчера вечером и сегодня утром.


– Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
– Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.


– Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
– А мы тут причем?
– Я не для себя, а для того, кто задел.


— В выходные наготовила еды на неделю. Теперь играю в тетрис с холодильником.
— И что? Заполненные уровни пропадают?



Сяоми сделали зарядку, которая заряжает за 20 минут, а Эпл сделали зарядку, которая заряжает за 20$.


Дети в подвале
Играли в Ковид.
Сантехник Потапов
Успешно привит.


Если вы вдруг ещё не в курсе: эсэмэска от мчс называется эмчээска.


Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.


Бывает, мужик хвост оттопырит, перья распустит, поёт – заливает, думает, он жар-птица заморская, а ты смотришь и думаешь “дятел обыкновенный”.


Если бы люди знакомились не по фото лица, а по фото пальцев ног, все были бы одиноки.


Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда «Магнитофон».


Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем – один купается, второй сторожит вещи.


Вопрос жизни и смерти!
Считается что постирал белье:тот кто загрузил машинку или тот кто развешал белье?!


Откуда взялась сексуальная фантазия разрывать женское белье в порыве страсти? Оно красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами или носками — дёшево, сердито и «их все равно пора было выкидывать, Коля!»


В Петербурге жёстко задержали мужчину, которые одел маску, а не надел.