— Как жизнь?
— Как у пуговицы…
— Это как?
— С утра да в петлю.
Теща говорит зятю:
— Ваня, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я, конечно, дико извиняюсь, мама, но каких еще Петь?
Звонок в полицию:
— Алло, полиция? Помогите! В моем доме убийца!
— Судя по всему, не очень профессиональный, да?
Старый друг поздравил с Днем Святого Валентина. Надеюсь, пошутил…
Интересный факт: перепутать дезодорант с пеной для бритья и пену для бритья с дезодорантом одинаково неприятно.
— Где вы работали?
— НИИ Биологических исследований мозга.
— Простите, как?
— НИИБИ мозга!
— Счастье — это короткое состояние эйфории, наступающее по достижении цели. И это хорошо, так как если счастье в самом движении, то постоянное состояние счастья может повредить психике.
— Гораздо раньше оно повредит печени.
На интернет-форуме:
— А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
— Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчете.
Две подруги:
— Соня, а сколько ты сейчас весишь?
— Так и не знаю. У меня нет весов, чтобы не расстраиваться.
— Ой, Соня, так к сорока годам у тебя дома и зеркал не будет…
Евросоюз решил выделить Украине 46 миллионов евро на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.
Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.
— Исаак, почему у тебя на каждом плече татуажный портрет какой-то шиксы?
— Таки обещал Розе на руках ее носить.
Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: «Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!»
— Вот че ты нажрался с утра пораньше?
— У самурая нет цели. Есть только путь.
Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю… в лес.
Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.
— Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности?
— Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом…
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
— А теперь стих!
Он ошеломленно спрашивает:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих, придурок!..
С сайта знакомств.
— Ищу любовника. О себе — красивая, стройная, привита от гриппа в октябре 2019 года.
Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.
— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
— Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
— У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник…
— И что?
— Никто не едет, блин!!!
Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.
Диалог с женой, недавно севшей на диету.
Жена (радостно):
— Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!
Я:
— Сколько раз?
Жена:
— Сволочь!
Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков.
