Свежие анекдоты №26

В России каждый день по три храма открывают, зато на Украине каждый год создают новую церковь.


В клинику ЭКО приходит пара геев. Доктор спрашивает:
– Ну, господа, и чем я могу вам помочь?
– Доктор, – говорит один из них, – у меня большая проблема…
– Да, да, я весь внимание…
– Понимаете, доктор, у моего партнёра уже третий ребёнок, а у меня ни одного…


Приходит Борман к Гитлеру, а тот – в отчаянии. Чуть волосы на себе не рвёт:
– Что делать, Мартин?! Что делать?! Русские у стен Берлина! Война проиграна…
Борман кладёт ему руку на плечо:
– Успокойся, Адик! Давай лучше споём: “Лыжи у печки стоят, гаснет закат за рекой…”.


Фитнес-браслеты – те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть – это ты.


По статье “экстремизм” был осуждён расклейщик объявлений, приклеивший на здание Гос.Думы объявление “избавлю Вас от паразитов в этом доме”.


В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.


Всё же, в замечательное время мы живём – любой россиянин может лично пожаловаться президенту на весь тот пиздец, который творится в стране!


Старость начинается, когда ты не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.


Если посмотреть “Годзиллу” в обратной перемотке, можно увидеть, как она отстраивает Токио и лунной походкой уходит в океан.


Первоклассник спрашивает отца:
– Папа, а как блогеры готовят свои материалы?
– Так же как вы домашние задания. 1 умный блогер написал, 99 списали.


свежий анекдот №26


К Пескову заскакивает испуганный клерк и говорит:
– 48 работников Сергиево-Посадского хлебокомбината 17 июня объявили голодовку!
– Прекрасно! Что требуют?
– Выплатить долги по зарплате за четыре месяца.
– Изумительно!
– Простите, а что тут прекрасного и изумительного?…
– Чудесный сюжет для прямой линии! Во время общения с народом Владимир Владимирович поругает директора, и до конца эфира все долги будут выплачены!


Пионеры насмерть запереводили старушку через дорогу…


Она: – Не смей мне больше звонить и писать!
Он: – Что случилось?
Она: – Ничего.
Он: – Что я такого сделал?
Она: – Ты мне не звонишь и не пишешь…


— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117. А почему вы спрашиваете?


На собеседовании в отделе кадров:
– И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
– Ну, я туплю иногда.
– Хорошо, вы приняты.
– Куда?


Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
– Сара, ты только посмотри как криво стоит!
– Ой, Яша, таки кто бы уж говорил…


Учитель:
– Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
– А евреи как всегда оказались рядом.


– Подводя итого этой прямой линии, хотел бы сказать, что, как мы видим, не все еще у нас хорошо, во многих местах, наоборот, просто замечательно!


Чиновники, как зомби,- их невозможно задеть за живое.


Старость, это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались, еще мобильных не было.


+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0