Неудачей закончился запуск прототипа новой межконтинентальной баллистической ракеты с космодрома Писецск.
Наконец-то многомиллиардные вложения в космонавтику стали давать многомиллионную прибыль!
Украина установила новые тарифы на электроэнергию для ялтинского маяка…
— Не дави на меня!
— Твою мать, говорящая клизма!
Люблю наши приметы! Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.
Идет мужик по улице, к нему сзади подбегает человек и говорит:
— Гони кошелек!
— А у меня нет…
— Часы гони!
— Нет у меня…
Тут грабитель прыгает мужику на шею и говорит:
— Ну, тогда хоть до угла довези, что ли!
Есть предложение переименовать «Прямую линию» в «Параллельную линию». Каждый год параллелен следующему и даже не пересекается с реальностью!
К старости, даже самые гулящие мужики остаются или с одной женщиной, или без единой.
Внук пишет письма Деду Морозу, бабка Богу молится, а дедка — президенту вопросы задает. Вот это и есть Россия, сынок…
— Не подскажете, прямая линия была с тем Путиным, который против повышения пенсионного возраста в России или с тем, который пенсионный возрат повысил?
— Дорогой, я беременна…
— А ты к врачу ходила?
— Да, не от него…
— Иванов, ты почему уроки не сделал?
— Вчера у нас дома папа с другом пил…
— И что?
— Стол был занят…
— Алло, привет! Ну как ты там в отпуске?
— Все прекрасно! Только что на банане по волнам каталась!
— Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
Президент Турции поблагодарил грузинские власти за антироссийские заявления в разгар туристического сезона.
Русалка — это результат незащищенного секса на рыбалке.
— Что общего между весенним призывом в глазах женщины и весенним призывом в армию?
— Придется платить.
— Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
— Да. Работников банка.
— Сема, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного…
— Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила…
— А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
— На лыжах?
— На амфитаминах!
— Какой ужас! И как прикажете теперь работать? Что делать? Как разыскивать преступников? На что жить?!
— А что случилось?
— Наших начали увольнять за то, что они подбрасывают лохам наркотики.
В целом наша страна живет радостно, потому что у правительства оптимизма больше, чем у народа пессимизма.
Учитывая высокую эффективность решения всех вопросов граждан в процессе проведения «прямых линий» с Президентом, предлагаю: сделать их еженедельными, а всех чиновников сократить за ненадобностью.
По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!
Дайте сначала женщине выспаться, а потом уже будите в ней женщину.
Объявление: «Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей».
— Интересно, а кому приносящий деньги?
