— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.
Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
Женщины в среднем живут дольше мужчин, потому что у них нет жен.
На Титанике назначили нового штурмана. Это хорошая новость. Плохая, он тоже уже в спасательной шлюпке, в которой вам не хватило места. Наслаждайтесь оркестром, он будет играть для вас до самого конца.
Сечин за полтора часа речи президента, не вставая, заработал на новый Лексус.
Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.
Меган Маркл — единственная женщина в мире, которая вышла замуж за принца и превратила его в лягушку.
— Что победит — маскулизм или феминизм?
— Инфантилизм!
В нашем мире стабильны только перемены.
— Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
— Я хочу с тобой делать котлеты.
Таран носят на руках, когда нужно пробить стену и выбрасывают, когда она рушится.
Бывшего главу правительства отстранили от власти, но на всякий случай перевели в безопасное место.
— Медведев, Мишустин… Кто следующий?
— Ну, если я правильно понял тенденцию, то либо Михельсон, либо Михалков.
Имя преемника Путина будет точно известно после появления в продаже водки «Мишустинка».
Какие же все-таки лохи были наши предки, что рожали детей задаром…
— Девушка, как Вы не боитесь ходить так поздно через лес?!
— А чего мне бояться? Денег у меня нет, а тр@хаться я очень даже люблю!
— Чем люди отличаются от животных?
— Тем, что у людей мама может быть телкой, а дочь коровой.
У меня черная нитка по макраме.
— Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
— Я хочу с тобой делать котлеты.
— Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей.
— Доктор, я практически уже здоров.
Заядлого любителя чая легко узнать. Такой и водку из блюдечка хлебает.
Человек, держащий пустой плакат — самый страшный человек в мире. Прохожие мысленно могут вписать все, что захотят.
В парке.
— Папа, папа, посмотри как котенок гоняется за солнечным зайчиком!
— Опа, вот он! Погоди, сынок, сейчас поймаю Пикачу и тогда поиграем с твоим котенком.
Артистка кабаре торжественно сообщает подружке:
— Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете я обвенчалась с миллионером!
— Счастливица! Ну а миллионер-то твой доволен?
— Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет, и спрошу у него…
Рыночной экономике в Китае настал кирдык: инструкция Дэн Сяо Пина закончилась.
