Вопрос:
— Почему дальнобойщики после рейса бьют ногами по колесам?
— Чтобы яйца от ног отлипли…
— Постановка спектакля «Дядя Ваня» в тюремном театре признана нецелесообразной.
— Почему?
— А никто Вафлю играть не согласится.
Наверное, правительственные здания на Грушевского — проклятые места: заходят туда революционеры и тут же превращаются в мародеров!
Процент неграмотных — величина постоянная, просто в наше время неграмотные умеют читать.
Впервые я осознал что лысею, когда по утрам мне понадобилось больше времени чтобы помыть лицо.
Многие проблемы решаются одним легким поднятием заднего места.
Абстракционизм — это искуство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.
Учительница на уроке биологии:
— Сидоров, хватит вскакивать и бегать по классу! Если ты не будешь внимательно смотреть на меня, ты никогда не узнаешь, каким способом размножаются ежики, и какие повадки у беременной обезьяны!
Звонок:
— Привет! Узнал?
— Извините, узнал тут не живет!
Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?!
Козел, обезьяна, змея, бык, петух, собака, свинья, крыса… Видимо, еще тысячи лет назад китайцы, наблюдая за своими политиками, понимали, что в их человеческом облике никогда ничего не изменится, и запечатлели их психологические портреты в гороскопе…
Новый год — это такое время, когда на компьютерном столе помимо пустых кружек, появляются горы кожуры от мандаринов.
Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить!
— Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
— Морг подойдет?
Пресс-секретарь зимы уверяет, что она жива. Но на календаре март.
В том, что вам вчера продали бытовую технику по действительно выгодной цене, можно быть уверенным, только если магазин сегодня обанкротился…
Ламинирование ресниц — самая тупая вещь за четыре тысячи рублей, которую я приобретала. С тем же успехом можно было бы купить шум кошачьих шагов, корни гор, женскую бороду, медвежьи жилы, рыбье дыхание, птичью слюну.
— Здравствуйте, Вас беспокоит Сбербанк.
— Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
— В смысле?
— Меня не беспокоит Сбербанк.
— В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой. А Сбербанк меня не беспокоит.
Если человека обложить котами, то от переизбытка милоты у него может случиться обширный кисульт.
— В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт нужен, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.
— В молодости открывал английский словарь и запоминал целые страницы.
— А теперь?
— А теперь… Простите, о чем мы говорили?
Часто бывает, что «прекрасные незнакомки» прекрасны — пока незнакомки.
ххх: Сижу, разбираю всякие документы, целый ящик макулатуры на выброс
ххх: Заодно много всякого интересного нашла. Какие шансы что мне когда-либо понадобятся старый студенческий или свидетельство о крещении?
ххх: Нахуя вообще может быть нужно свидетельство о крещении?
ууу: В гроб вкладывать. Как пропуск.
Мальчик: пишет деду морозу
Мужчина: пишет кому угодно но не тебе
— Дорогая, меня тут пригласили работать крупье
— Да ты пшенку от манки то с трудом отличаю, куда там крупье.
