— Ой, Роза Моисевна, Вы такая умная!
— Я не умная, Софочка, я таки опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной…
— Беллочка, Вы такая красавица, но Ваш характер!
— Та характер у меня золотой! Потому и такой тяжелый!
В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.
— Что кончается еще быстрее, чем отпуск?
— Отпускные.
На прием к пластическому хирургу, приходит взволнованная женщина и просит сделать уникальную операцию:
— Доктор, хочу, чтобы моя грудь была похожа на мои ягодицы, а ягодицы — наоборот на грудь.
Врач почесал репу, чуточку подумал, потом выдает:
— Милочка, наверное проще будет соски пересадить на ягодицы…
Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Не, ну мы реально матрешки!
Новинка! «Allways for men» — насадки на каждый день.
— Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались — сами выкручивайтесь!
— Странный вы какой-то сантехник…
Россия поставила точку в вопросе передачи Курил. В этом году это уже третья точка.
Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, сворованные из городского бюджета.
— Коля, что случилось, ты весь в крови!
— Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
— А как же твой черный пояс по карате?
— Было темно, они его не рассмотрели.
— Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик…
Не всё то лебедь, что из воды торчит.
— Кто это стучит в окно в канун Нового Года. Дед Мороз?
— Это дождь. А Деду Морозу срочно нужен зонтик!
Трёхдневные переговоры зашли в тупик… Кот считает, что ёлка должна лежать.
У меня зрение до сих пор стопроцентное, просто теперь на другое расстояние.
В России самое популярное блюдо греческой кухни — это гречка. И только в Питере — греча.
4 минуты потребовалось, чтобы нарезать тазик «Оливье» комбайном- кубикорезкой. Странное ощущение, как будто нарушила все допустимые нормы и замахнулась на святое.
Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент»… пол ночи просидел под дверью: без талончика — не принимала.
После полового акта в постели лежат муж с женой. Он заложив руки за голову и смотря в потолок, спрашивает:
— Милая, тебе хорошо?
Она с томно закрытыми глазами:
— Да, любимый.
Он:
— Эх, хорошо тебе!
Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать. Может, я ей нравлюсь?
Уважаемый ЖЭК, включите, пожалуйста, отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой, и я от этого грущу.
В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины.
— Скажите, вы одессит?
— А что, у вас что-то пропало?
Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.
