Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то — после меня?
Объявление: «Институту экспериментальной фразеологии требуются сотрудники негроидной расы для определения степени освещенности некоторых внутренних органов».
— Деда! А у нас в роду дворяне были или холопы?
— Не знаю, а почему ты спрашиваешь?
— Да училка сказала, что ни умом, ни трудом я не отягощен.
— Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил…
— Пф, бред какой! А говорил-то кто?
Лето в наших краях короткое и холодное. А по иронии судьбы, оно еще и совпадает с сезоном дождей.
Мужская логика: чем больше я пью — тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки — тем больше я разливаю. Чем больше я разливаю — тем меньше мне остается. Чем меньше мне остается — тем меньше я выпиваю. Значит, чем больше я пью — тем меньше я пью.
Жена — мужу:
— Что-то у меня голова опять заболела… Скажи честно, ты опять хочешь?
— Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали…
После нескольких лет наблюдений правительство Китая решило приобрести у нашего правительства уникальную методику по контролю над рождаемостью.
На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче.
— Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам сказать? Если бы суп был таким же теплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем неплох.
— Много людей боится высоты. И единицы, как я, боятся широты.
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать, конечно доучись!
Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему однокласснику, бывшему отличником, а теперь бедному инженеру, как делается бизнес:
— Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3 доллара. На 2 оставшихся процента и живем.
Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу…
— Что можно сделать с помощью одной капли?
— Улучшить демографическую обстановку…
Идет чукча по улице с огромной трубой и сзади ведет корову на веревочке. Прохожий спрашивает:
— Это тебе зачем?
— Да друг сказал, что пойдем в баню, будем с телками гудеть.
— Изменил ли хоть как-то Google Earth жизнь обычного россиянина?
— Конечно! Раньше слово «х@й» только на заборах писали, а теперь и на крышах стали.
Когда начальник спрашивает меня, когда будет готов мой проект, я чувствую себя, как тот чувак, который смотрит по телевизору футбол, а его подруга шепчет ему на ухо: «Милый, ну когда мы поженимся?».
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» — значит, вам нифига не больно.
Что думают коты о пельменях:
— Лишь гений злой придумать мог так изощренно спрятать мясо!
Холодильник — это кондиционер-интроверт.
Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить еще на один.
Иногда футболисты празднуют гол так: сначала запихивают мяч под футболку, а потом со всей силы выпинывают его за пределы поля.
Мне кажется, что это очень смелая публичная акция в поддержку права женщин на аборт.
Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы «ё» может достать кого угодно.
