— Да чтобы тебя слепой волк сожрал!
— Почему слепой?
— Потому что зрячий такое дерьмо жрать не будет…
Мне кажется, женщины с именем Галина рождаются уже в возрасте лет пятидесяти.
— А чем занимается аникоррупционный комитет?
— Изучает вопрос: кому, когда, где и сколько надо дать, чтобы побороть коррупцию…
Встречает парень девушку:
— Это не вы вчера вечером танцевали в клубе на столе в одном нижнем белье?
— Вы, наверное, рано ушли.
Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!
На остановке.
— Куда она идет?
— Это не она, это он. Автобус.
— А я под колеса к нему не заглядывал.
— Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
— Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом все-таки.
Внук эмигрантов из Германии, сын эмигрантки из Шотландии, муж эмигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим эмигрантам в США.
На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
— Кефаль?
— Форель!
— Свежая?
— Живая!
— А почему не шевелится?
— Спит.
— А пахнет почему?
— Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
— Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
— Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.
— Вы еврей по маме или по папе?
— По жизни.
Подруги:
— Как твой муж обычно помогает тебе по хозяйству?
— Основная помощь заключается в поднятии ног, когда я мою полы.
— Зачем Дума приняла закон о декриминализации домашнего насилия, если у Путина нет жены, чтобы ее бить?
— Он женат на России.
— Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!
— А у меня старая мама и двое детей!
Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.
Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встает с девушки и предлагает ее дворнику:
— Будешь?
— Ага.
После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает:
— А деньги?
— Какие деньги, меня товарищ угостил.
Согласно новым законам с 1 августа на заборах следует писать «Путин — нефритовый стержень».
Когда евреи вешают лапшу на уши, они чуть-чуть недовешивают.
Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?
Нет худа без добра: усатая девочка утешает себя тем, что усы придают солидность!
— Госдума вернула зимнее время. Лета не будет.
— А разница с Европой теперь будет 3 часа?
— Разница с Европой у нас около двухсот лет…
Если ты летаешь от счастья, проверь, может тебя просто надули…
Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали?
— Бдыщь…
Дальновидней всех в российских политических кругах оказалась Людмила Путина. Как не старалась она спрятать радость и подавить улыбку, когда объявляли о разводе, в ее искристых глазах читалось: «Больше это не мой цирк и не моя обезьяна».
Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.
