— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!
Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки.
Еврейская мама — дочке:
— Софочка! Если на душе скребут кошки — таки впусти туда кота…
— Странно ты как-то на Машку смотришь.
— Да она так сегодня себя ведет, что мне хочется ее сначала изнасиловать, а потом убить.
— Ого! Хорошо хоть не наоборот, вначале убить.
— Ты думай, что говоришь! Я тебе что, извращенец какой-нибудь?
Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло…
Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку.
Парень — девушке:
— Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя… И пройти мимо.
У президента даже щука на 146% больше.
Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.
— Вам лишь бы издеваться.
— Я не издеваюсь, а милосердно избавляю тебя от иллюзий.
На том свете решили снять фильм о жизни и творчестве Сергея Безрукова. На кастинг отчаянно рвутся Пушкин, Есенин, Высоцкий и Иисус Христос…
— У Вас явные психические расстройства…
— Это для Вас они расстройства, а для меня радости.
У Штирлица было два пистолета, он стрелял из них по очереди. Очередь возмущалась и редела.
Старый еврей звонит в КГБ:
— Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
— Разумеется.
— Только советской разведки или любой?
В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов. И ни одного загранпаспорта с визой США.
— Вы просто не умеете радоваться мелочам.
— Где 70% моей зарплаты?
И почему обручальное кольцо придумали носить именно на безымянном пальце! На среднем пальце оно смотрелось бы как-то логичнее… Чтобы было удобнее показывать настойчивым ухажерам и настырным девицам.
Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
Переписка на сайте знакомств:
— Привет. Скажи, какой у тебя рост?
— Сто сорок пять.
— Ты моя маленькая принцесса! А вес?
— Вес еще меньше. Сто двадцать.
— У меня под платьем ничего нет — шепнула она.
— Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! — строго сказал охранник супермаркета.
Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:
— Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!
— Где ты его взял?
— У Петечки выменял!
— И что ты за него отдал?
— Твой новый парик!
В Челябинске упал метеорит. Если туда поедет Путин, то он обязательно там что-нибудь найдет. Амфору инопланетную, например…
— Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
— Да мне хотя бы на еду.
Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать — вот это проблема.
Женское платье — целая философия: чем меньше в нем материи, тем больше захватывает дух.
