Секретарша — боссу:
— Там, в приемной, сидит человек, который хочет видеть вас по поводу какого-то счета. Имени не называет.
Босс:
— Как он выглядит?
Секретарша:
— Он выглядит так, что лучше бы ему заплатить.
— Как тебе новая училка?
— Не рыба не мясо.
— Грибы?
Два бомжа обсуждают текущий момент.
— Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
— Ты же в прошлом году стригся.
— Не надо путать. В прошлом году я мылся.
— Минобороны РФ из-за нехватки призывников хочет призывать в армию бывших зеков.
— Правильно! Это повысит боеспособность, потому что многие зеки уже умеют владеть оружием!
Приметы: посуда бьется — к счастью, об голову — к больнице.
Отец беседует с сыном накануне свадьбы:
— Сынок! Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных совета. Первый совет — обязательно добейся у своей жены права один вечер в неделю проводить допоздна у своих друзей…
— Хорошо, папа. А какой второй совет?
— Никогда не трать этот вечер на друзей!
— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют…
Ад выглядит как наша обычная жизнь, но вместо кофе там цикорий.
Каждая нормальная домохозяйка знает: чтобы в бюджете хватало денег, надо следить не за теми, кто бюджет пополняет, а за теми, кто его расходует.
Спасение озабоченных — дело рук самих озабоченных.
— Смотрите, смотрите — наша куколка-то в ночную бабочку превратилась!
— Любишь?
— Люблю!
— Женишься?
— Нет.
— Слезай!
Богатство внутри нас. Одни почки чего стоят!
Автосалону Porsche срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.
Как вывести бабочек из живота, тараканов из головы и других паразитов.
Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.
Кругооборот денег — это когда наши проститутки, работающие на лазурных берегах самых дорогих курортов, обслуживают наших депутатов и госчиновников высшего звена, а заработанное пересылают домой своим родным, чтобы те в свою очередь, могли оплатить коммунальные платежи…
В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый…
В тещином телефоне нашел необычный контакт: «Овощ». Не выдержал, позвонил. Оказалось себе.
— И с чего ты решила, что у нас будет секс?
— Ну, во-первых, я физически сильнее…
В аптеке. Мальчик лет пяти стоит перед прилавком и внимательно изучает надписи. Оборачивается к маме:
— Что-то странно тут как написано, ни одного слова понять не могу.
— Павлик, ты же читать еще не умеешь.
— Ну можно мне хоть пофантазировать немного.
Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть…
— Мама, мам, а кто такой — идеальный муж?
— Доченька, он вовремя приходит домой, готовит, моет посуду, занимается с детьми, убирает квартиру…
— Я поняла мамочка, ты — идеальный муж!
Какая наглость — эта ваша излишняя скромность!..
