Свежие анекдоты №174

Стою недавно во дворе, покуриваю… А рядом со мной играют две девчонки лет пяти-шести. Одна у другой спрашивает:
– А кем бы ты хотела стать, когда вырастешь и будешь большой?
А та и отвечает:
– Я хотела бы стать той, кто зарабатывает много денег!

– В чем разница между незнанием и нежеланием?
– Не знаю и знать не хочу!

– А где Вовочка?
– Гоняет на велосипеде!
– Кого?!

– Как дела?
– Грызу гранит науки… Ну как грызу, покусываю немного.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
– Оргия…

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
– Дяденька, сколько времени?
– Двенадцать раздели на сорок восемь.
– Дяденька, а сколько это будет?
– Иди, мальчик, я сам полдня делю.

Боря приходит домой пьяный поздно вечером:
– Мама, извини, раньше не мог, такие пробки – ужас!
– Боря, да ты пьян! Какие пробки в нашем городишке?!
– Два часа мучились с Фирой, это же надо так вино закупорить!

Я делаю все через жопу, но зато от сердца.

И что интересно, как только где-то в мире случается какой-нибудь конфликт, тут же откуда ни возьмись появляются негры и начинают грабить магазины.

Бельгийцы сразу повели себя неспортивно – они выпустили основной состав.

свежий анекдот №174

– Был за границей, оставил на стене туалета надпись. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Пушкина, Толстого и Достоевского!
– Цитаты из их произведений написал?
– Нет, много-много короче…

– Как вы познакомились со своим мужем?
– Изба горела… Я вошла.

Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
– Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

Дамочка у сексопатолога:
– Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
– Ну, выйдите замуж.
– Я замужем.
– Ну тогда заведите любовника.
– Уже шесть.
– Ну тогда… Тогда вы просто удивительная женщина!
– Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг – бл@дь, да бл@дь…

– Как Новый год встретишь, так его и проведешь.
– Поэтому ты забрался под одеялко?
– Да.

– Доктор, я вот вечером считаю овец – и сразу засыпаю.
– Это хорошо!
– Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан…

– А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
– Переспала бы. Если бы насобирала.

Понимаешь, Оля – все так некрасиво получилось… Я изменил тебе, повел себя как последняя сволочь. Но все же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелем. Поэтому предлагаю пойти потр@хаться – и все забыть!

Родина – мать. Природа – мать. А лень-то – матушка!

По статистике в Питере всего около 30 ясных дней а году. А понятных и того меньше!

Жена – зашедшему супругу:
– От тебя несет женскими духами.
– Согласись, это лучше, чем мужскими.

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.

Объявление: “Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада”.

– Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
– Что тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну…
– Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.