Быть настоящим Нигерийским принцем наверное довольно утомительно. Никто не верит твоим письмам.
— Я наверное пить брошу!
— Почему?
— А ты прошлое лето помнишь?
— Конечно!
— А я нет!
Марионетки считают кукол, надеваемых на пальцы, педерастами.
— Ну как дела?
— Да надоело носки по всей квартире часами искать…
— Ну и что?
— Что-что… Женился вчера!
На бульваре в Одессе.
— Мадам, а у Вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!
— Любишь своих родителей?
— Мам, пап, вы опять накидались на корпоративе?
Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
Условный оппозиционэр получил условный срок…
В России появилось новое увлечение, все стали коллекционировать доллары и евро, говорят что через лет эдак сто они станут редкими и дорогими раритетами.
Запах елки — это признак пьянки!
Марионетки считают кукол, надеваемых на пальцы, педер@стами.
— Приобретайте наши новые напитки «Тупоголовка», основанные на исключительно натуральном, природном, экологически безвредном компоненте!
— И что же это за удивительный компонент?
— Вода, сэр!
Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!
На московской улице:
— Не подскажете, как попасть в Кремль?
— А вы из чего стрелять будете?
Наше от нас не уйдет. То, что ушло — было не наше.
Единственных дважды не встречают.
Утренний звонок:
— Серега, мы вчера пиво пили?
— Пили…
— А водку?
— Пили…
— А когда водка закончилась, пили авиационное топливо?
— Да…
— Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню!
Я знаю себе цену. Просто сейчас я по акции.
В Госдуму на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: не убей, не укради. Дума работает над поправками пятый год.
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
— Читал вчера статью про технику минета.
— А жена что?
— Слушала открыв рот.
— Что самое трудное в украинских реформах?
— Оторвать свиней от корыта!
Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!
— Все, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.
Опыт древних Афин показывает: чтобы одна часть населения стала философами, необходимо, чтобы другая была рабами!
