• Post category:шутки

Хочу похудеть, но, вижу, не взаимно…

Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.

Диктор теленовостей:
— А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии…

— Внимание, господа, черный ящик.
— Мне кажется, ведущий на похоронах — это уже слишком.

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей, застав их практически раздетыми…
Они клеили обои, заставили им помогать.

Прочитал «На дне» Максима Горького. Фигня! Ни слова про Губку Боба!

Тому, кто потерял iPhone 14 Pro Max вчера на остановке. Вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?

Есть такие люди, про которых можно сказать: если ты утонешь, жалко будет только телефон.

Начали водить дочку в Детский сад. Жена делится впечатлениями:
— Теперь каждое утро я вижу 20 самых несчастных людей в мире…

Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались.

Выпил Иванушка из козьего копытца, а ничего не случилось. Как был козлом, так и остался.

А на фотографиях ты не такая мразь как в жизни…

— Рабинович, что скажете за уходящий год?
— Ничего «за» сказать про него не могу…

Был бы человек, а грехи найдутся!

— Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
— Да, но она их не исполняет…

Самая жлобская программа на ТВ — это «Что? Где? Когда?». Сами судите — сидят шестеро богатых, успешных, интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у какого-нибудь пенсионера из Уфы.

— Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды… Так что вы скажете суду?
— Ваша честь, разве можно сказать что-либо по существу при таких-то ограничениях?

Слухи о том, что мужчины всегда хотят ceкcа, сильно преувеличены.
Жрут они значительно чаще.

Когда делаешь оливье, главное не переборщить ни с каким ингредиентом… Иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру!

— Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
— Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.

Давайте скажем людям, которые собирают кубик Рубика за рекордное время, что им никто не завидует.

Женщины очень нелогичные создания. Сначала они предлагают использовать в вашей спальне игрушки для разнообразия, а потом сами же отказываются ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу вы выбирали самые лучшие.

Дом там, где ты не втягиваешь живот.

Лето в детстве: 92 выходных.
Лето сейчас: 3 зарплаты.

— Оцените степень своего занудства по 10-бально шкале?
— 9,67445.

Слово в кроссворде — устройство для закапывания.
Перебрали все, от детского совочка до экскаватора. Ничего не подходит. Оказалось — пипетка.

— Записывай свои пароли что-ли…
— Зачем? Я помню все их отлично. Я просто не помню какие и где я устанавливал.

— Машенька, почему ты Вовочку называешь полуфабрикатом?
— Так посмотрите на него, Мариванна, он же точно недоделанный!

— Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы — отказали!! Мы теряем высоту!!!
— Ну че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю…

Извините, это закрытая вечеринка. Только я и пельмени.