— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

Утро в поместье. Барыня с крыльца:
— Герасим, а у тебя сегодня день рождения? И что же ты молчал?!..

Я вегетарианка, варю себе овощной суп. Вдруг подбегает мой папаша и с криком: «Теперь это мой супчик!» бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.

— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— Это бесплатно?
— А вам точно можно свинину?

… списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.

В Одессе открылся новый ритуальный магазин «Shop ты сдох».

– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женятся.
Не любите вдовцов. Своих жён до могилы довели и вас в гроб загонят.
Не любите разведённых. Своих жён бросили и вас бросят.
Любите женатых мужчин. Своих жён любят и вас любить будут.

Злые языки утверждают, что у кассы казино в Монако появилось объявление на русском языке:
Герои труда России обслуживаются в порядке общей очереди.

читать очень смешные свежие анекдоты

Новый быстрый способ миграции в ЕС.
Самолёт, летящий из Марокко в Турцию, посадили на Майорке. После посадки пассажиры разбежались по взлётной полосе, полиция ищет…

Аксакалы, а правда, что в стародавние времена для покупки билета на поезд или самолёт паспорт был не нужен?! А?

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу!

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырёх дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

— Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
— Да!
— Скажите, сколько в вашей части джипов?
— Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
— Что, такая жирная?
— Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет, сэр.
— Вы разговариваете с полковником Расселом!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на виски.

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри-ка и голова прошла, кудесник.

Натянул Иван тетиву и стрельнул. Хорошо стрельнул. На боярский двор попал, да так попал, что свадьбу и поминки тещи праздновали в один день.

– А, помнишь, когда-то мы были оптимистами полными надежд и грандиозных планов?
– Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Сходи, выброси бутылки.

Сейчас с появлением гаджетов многие мнят себя фотографами и снимают себя повсюду: в лифте, на пляже или еду.
Раньше такого не было, потому что раньше были фотоаппараты с плёнкой на 24 кадра, а у богачей на 36.

— Слушай, ты такая классная! Повезет же кому-то…
— Может быть, тебе?
— Почему сразу мне?

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

Марья Ивановна:
— Вовочка, скажи, где мы окажемся, если будем сверлить Землю на экваторе?
Вовочка:
— В сумасшедшем доме!

Чтобы сэкономить на бензине, Василий отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

— Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
— Чего же ты там опять натворил?
— Да какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!

Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.

В отделе кадров:
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
— Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
— Срок вышел.