— И шо вы кладете в эту стену?
— Таки, записочки Богу.
— Ну и шо ты там написал?
— Буду не скоро. Твой Моня.
Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам — депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам…
Приходит Папа Карло домой и застает Буратино, занимающимся ананизмом.
— Сын, что же ты делаешь! И сам сгоришь и весь дом спалишь!
Парень и девушка решили заняться сексом, разделись:
— Ой, да ты еще совсем малышка, у тебя и волос-то нет!
— А ты что своим крючком вязать собрался?
— Что такое удельная масса?
— Это то, что лежит в штанах после испуга.
Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
— Однако, Москву видел. Лозунг «Все во имя человека, все для блага человека» видел, и человека этого видел.
Комментатор:
— И пока эстонский спортсмен отрывается от старта…
— Соседка, твой муж дома?
— Дома, а что?
— Слава Богу! Понимаешь, соль кончилась, решил у тебя одолжить, но боялся, что ты невесть что подумаешь.
Объявление: «Получила в подарок котенка, а у мужа аллергия на кошачью шерсть. Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмет? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей».
Межсезонье для травматолога это время, когда мотоциклисты уже закончились, а поскользнувшиеся еще не начались.
— Петрович, ты с ума сошел — в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!
— Доктор попросил. Говорит, что мне уж все равно, а у патологоанатома завтра — день рождения.
Два года с ней встречался и все было хорошо. Потом началось:
— Как тебя зовут? А ты женат?
Не люблю день рождения. Он как похороны:
— Все о тебе вспоминают.
— Внезапно любят.
— Холят и лелеят.
А на следующий день всем опять на тебя пофиг.
— Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
— Ой ли?
— Ну, дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, модный шиномонтажье.
В руководстве российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результат матчей останется прежним, но артисты хотя бы гимн лучше споют.
— Пошел осенью в лес за грибами. Вдруг глядь — медведь! И тут я установил один очень важный факт.
— Какой?
— Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных.
Встречаются два волка, один второму и говорит:
— Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.
— Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!
Лучшее средство от тараканов — плотный поток быстрых нейтронов…
Недавно оставил ненадолго без присмотра на тумбочке кошелек, и, прийдя за ним, понял, насколько же все-таки моему коту насрать на деньги…
Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.
Эффект плацебо в стоматологии — это, когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
Вчера курил на балконе и в окно залетел голубь с бумажкой в клюве. Я был готов даже на слизерин, но это оказалась фольга из пачки сигарет.
Стокгольм. Сторонники Греты Тунберг попытались задушить себя, чтобы не загрязнять своим дыханием атмосферу.
Женская логика напоминает лицензионное соглашение: ничего не понятно, но лучше согласиться.
