— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.
Пора в больнице открыть вакансию врача «Только спросить».
Объявление: ищу горячую женщину на время крещенских морозов для обогрева.
За что я не люблю утро — так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю.
Вы видели, чтобы в скайпе кто-то все время смотрел в камеру? Я нет. Кроме кино, где персонаж на той стороне смотрит в камеру, а на этой — в экран.
Объявление: «Отдам мужа в хорошие руки. Бросить жалко, а жить с ним не хочу».
Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
— Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!
Купил коту кошачью обувь. Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!
Если учеба — это дорога, то списывание — это срез пути.
Мы не воруем с работы — мы приносим трофеи с войны.
Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.
Русский человек — это человек большого сердца и большой печени.
Больным людям спорт вреден, а здоровым — вообще не нужен!
Праздники жизни особенно ощущает наша печень.
Не выдавай желаемую за действительную!
Роскачество не нашло пива в пивных напитках.
Вынос мозга вручную — это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.
О, эта беспощадная российская стабильность!
— А один наш космонавт тоже затяжной прыжок из стратосферы задумал. Принял на грудь для храбрости и прыгнул. Но, видно, много принял и промахнулся.
— Мимо чего?
— Мимо Земли.
— Ты, говорят, жениться собрался?
— Да.
— А почему так неожиданно?
— Да понимаешь, ехал я в троллейбусе, в который народ набился, как сельди в бочке. Тут-то меня к ней и прижали. После этого, как истинный джентльмен, я просто вынужден был сделать ей предложение.
— А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа.
Голос сзади:
— Да и без большого — тоже.
Когда женщина говорит: «А может, разбежимся?» — самое трудное не сделать фальстарт.
Парадокс и только — наша полиция никогда не найдет сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины — как два пальца!
Суеверного пирата легче всего узнать по заплеванному попугаю на левом плече.
Охотники на привале.
— Поехали мы как-то поохотиться на уток. Перед началом выпили по чуть-чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена…
