— Ты идиот! — кричит жена. — Ты везде идиот: и дома ты идиот, и на работе ты идиот. Ты полный идиот! Если бы был всемирный конкурс идиотов, ты бы занял второе место!
— Почему же второе? — спрашивает муж.
— Потому что ты идиот!
Встречаются два дедушки. Один — другому:
— Я вчера в баре такую молодуху подцепил! Мммм… я ей каааак вдул!
— Ну прямо так уже и вдул…
— Ну, вдул — не вдул, но вкомкал как следует!
Эх ведь было время, когда мы все вместе наблюдали в новостях, как тигр с козлом дружат в одном вольере.
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 — ещё и попытка скрыться с места происшествия.
Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Все, не ешь.
Судья:
— Почему вы оплатили своё санаторное лечение из гос.бюджета?
Чиновник:
— Во всём виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства.
После десяти лет брака жена обращается к мужу:
— Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший…
— Не лопата, а свистит?
— Хозяин лопаты.
В дверь постучали два раза и хлопнули.
«Queen» — догадался Штирлиц.
Капитан говорит сержанту:- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Тот: — Конечно, хочу!
Капитан: — Вот адрес, поедите и заберёте лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.
— Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
— А на Новый год?
— Приеду, заберу…
Проституток часто спрашивают, как они дошли до такой жизни: в богатых странах — с жалостью, в бедных — с завистью.
Вот говорят, то что ты ищешь, тоже ищет тебя. Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан набитый деньгами.
— Всё золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
— Но у них не было золота.
— Да, не было.
– Вы еврей по отцу или по матери?
– По ситуации.
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
— Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
— Почему, сынок?!
— Я им обещал…
Своим бывшим надо желать только удачи…
Счастье свое они уже просрали!
Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало. Подошла. Посмотрела. Простила… Ну не смогла я отругать такую Прелесть!..
Ставь лайк, если тобой нельзя манипулировать.
Каждый участник, покидающий «Битву экстрасенсов», вздыхает:
— Я так и знал…
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
— Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с обалденной дамой. Профессор отзывает студента в сторону и говорит:
— Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели!
— Нас стошнит, если мы столько будем пить.
— Плевать… Пусть нам будет тошно, но хорошо!
Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: «Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником». Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
— Я пришел по вашему объявлению, — сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
— Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
— Да, это я вижу, — ответила женщина, — но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
— Но я ведь чем-то позвонил в дверь, не так ли?
Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между ступнями ног.
— Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
— Ну, что тут скажешь, если ей уже говорили, причем два раза…
Руководящему звену посвящается.
В процессе поиска долбо@ба, который завалил проект — главное не выйти на самого себя.
После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито.
Разговор с пациенткой:
— А вы хорошо выглядите!
— Это потому, что я сегодня на работу не пошла.
