— Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не уролог!
У каждого человека есть болевые точки, а любовь — это знать их наизусть, но никогда не нажимать, даже если сильно хочется.
Идеальная жена как таракан: ее видишь только ночью или на кухне.
Сколько раз я удивлялся логике девушек, но записка «Ушла. Приду, когда вернусь» просто убила.
Реклама: «Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин!». Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Спасибо каждому следующему за забытого предыдущего.
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую моя кошка наложила мимо лотка, и мое сердце так и разрывается от доброты.
Женщины — они такие же, как и мы, только приятней на ощупь.
Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя!
— А, ну конечно, год Лошади же!
Жена игриво спрашивает мужа:
— У тебя найдётся сотенка… стольник… сто рублей?
— Держи.
— А почему всего одну даёшь?
— Так ты же одну просила.
— Я же три раза повторила.
Муж спрашивает жену:
— Ты куда хочешь: в лес или на море?
— На море
— Хорошо, тогда пойду в магазин и куплю синий освежитель.
Инструктаж на войне. И запомните:
— Одна белая ракета — мы наступаем.
— Две белые ракеты — отступаем.
— Сто пятьдесят белых ракет — взорвался склад белых ракет.
— Деда, а тебе руки на войне оторвало?
— Да, внучек, на войне.
— А как?
— В военкомат тащили и оторвали.
— В Тбилиси осквернен символ России.
— В годовщину войны в Южной Осетии на проспекте Руставели в Тбилиси публично разбили бутылку водки…
Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
— Вы можете его увеличить?
— Конечно, мадам.
— А можете убрать шляпу?
— Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
— Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
Не ругайте двоечников — это будущая основа нашей армии!
— Вы слышали, в России собираются ввести налог на тунеядцев?
— Да. При этом налог можно будет уплатить через специальные терминалы во всех спа-салонах и на гламурных тусовках.
— Вчера спал в бетономешалке.
— И как?
— Бетон мешает.
Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера, но потом им запретили. Так появилось знаменитое «Оп-ля!».
Встречаются армянин и азербайджанец.
— Что-то вас, уважаемый, давно не было видно.
— И не говорите, дружище, жить в Москве стало невыносимо из-за этих приезжих из Таджикистана и Узбекистана.
