Заплутал в пустыне один путник. Вокруг песок, жара и ни капли воды. И вот, когда человеку уже совсем нехорошо, он вдруг находит медную лампу, полузанесённую песком. Хватает, протирает — и тут появляется джинн.
Как водится, сильно благодарит за то, что его освободили из плена этой шайтан-посудины, а в благодарность обещается выполнить любое желание.
— В оазис хочу! — тут же выпаливает путник.
— Ну пошли, дорогой, — берёт его за руку джинн и тащит за собой.
— Я быстро хочу, э! — возмущается путник.
— Ну тогда побежали! — невозмутимо откликается джинн.
Если вам 35 и более лет, то нанимайте грузчиков. Ваши друзья уже слишком стары и не будут срывать спину за пиццу и пиво.
Никогда бы не подумал, что в 37 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.
На одну ставку есть нечего, а на две — некогда …
— Яков Моисеевич, вы когда были в Париже, ходили в бордель?
— Конечно.
— А на Эйфелеву башню?
— Таки нет.
— А шо так?
— Та.. Она ещё будет долго стоять…
— Алло, больница?
— Да, пожалуйста, чем помочь?
— Хочу спросить как там самочувствие Марии Ивановны Петровой и когда ее выпишут домой, она в палате Nr. 105?
— Самочувствие отлично, а вы ей кто?
— Это я, Петрова Мария Ивановна, лежу себе тут и никто мне ничего не говорит.
Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.
— Куда пропал?
— Пью…
— Зачем?
— Я не готов адекватно ответить на этот философский вопрос!
надо же, приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
Сидит Буратино на берегу реки и рассуждает:
— И зачатие непорочное, и отец плотник. Уж больно все сходится…
Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания.
Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя до@баться.
В ресторане. Жена — мужу (возмущенно):
— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
— Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки…
При приёме на работу каждая компания говорит, что все её сотрудники — одна большая семья, но не уточняет, что семья неблагополучная.
— У Вас такая заросшая дача! Вы, кроме печени, сажаете здесь что-нибудь?
Красный диплом — бедности не помеха.
Если вы поссорились и ваша девушка вас игнорирует, попробуйте тихонько сесть рядом и, глядя в пол, сказать…
— Слушай, я давно хотел тебе сказать… Я думаю, у нас будет…
Поднимите глаза вверх — в потолок, подержите паузу и, решившись, закончите.
— Хотя, нет. Еще рано…
И бегите!!!
В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.
Экскурсовод в зоопарке:
— … А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: «Не бухайте!»
Однажды известный ученый Николай Михайлович Пржевальский встретил лошадь… Через год она взяла его фамилию.
Три этапа в жизни женщины:
Снегурочка.
Снежная королева.
Снежная баба.
Иисус: Я превратил воду в вино!
Женщина: Фу, полусухое.
Уважаемые земляне! Объясните пожалуйста, нахрена вам пять пальцев на ногах?
— Вовочка, твой папа кем работает?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальные гудит.
Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, уснула.
В ходе спиритического сеанса Остап Бендер подтвердил, что повышение пенсионного возраста является четыреста первым сравнительно честным способом отъёма денег у граждан.
А ведь с современной техникой можно все, что угодно, в смузи превратить — даже пельмени и сельдь под шубой.
Симпатичная горничная спрашивает постояльца отеля:
— Вас когда разбудить?
— В шесть утра. Сладким поцелуем!
— Хорошо, я предупрежу нашего портье мосье Симона.
— Почему в школе в ряду сначала стоят мальчики, потом девочки?
— Потому что последняя девочка станет парой красавцу физруку!
Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным:
— У меня для вас две новости — одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать?
— С плоxой.
— Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь.
— А какая тогда xоpошая???
— Все показатели кpови: гемоглобин, холестерин, саxаp, — В HОРМЕ!
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года на пенсии.
